Με αφορμή κάποια άλλα άρθρα που βρήκα στο διαδίκτυο θα σας παρουσιάσω τους δικούς μου 10 λόγους που μισώ τα Χριστούγεννα. Ξεκινώ:
1. Χριστουγεννοαγοροθεραπεία. Η μεγαλύτερη εμπορευματοποίηση γιορτής που έγινε ποτέ. Ακολουθεί σε ισχύ η μέρα του Αγ. Βαλεντίνου. Όλοι θέλουμε να το παίξουμε οι Τρεις Μάγοι με τα Δώρα. Και αρχίζουμε και αδειάζουμε την όποια οικονομική ευπορία είχαμε στα πορτοφόλια κυρίως των μεγαλύτερων πολυκαταστημάτων ικανοποιώντας την ηλιθιότητα που μας δέρνει. Ηλιθιότητα γιατί όλοι σκεφτόμαστε ότι θα πάρουμε κι εμείς πολλά δώρα εις αντάλλαγμα. Σκέφτηκε ποτέ κανείς ότι μερικά από τα δώρα που παίρνουμε δε μας χρησίμευσαν ποτέ; Δεν είχαν καμία σχέση με αυτό που θα θέλαμε; Ηλιθιότητα γιατί επιμένουμε σε προσημασμένες περιόδους του έτους να κάνουμε δώρα στους αγαπημένους μας (γιατί το κάνουν όλοι κι αν δεν το κάνω εγώ θα θεωρηθώ τσιγκούναρος του κερατά), ενώ αξίζουν καθημερινά κάποιο δώρο από μας γιατί καθημερινά μας ανέχονται, όχι μόνο 3 φορές το χρόνο (γιορτή - γεννέθλια - Χριστούγεννα).... Ηλιθιότητα γιατί είναι ένας ακόμα τρόπος οι φτωχοί να φτωχύνουν περισσότερο και πλούσιοι να πλουτίσουν περισσότερο. Να μη μιλήσω για τα εορτοδάνεια... Όχι τα θέλω τα νεύρα μου. Τα θέλω γιατί θα πρέπει να είμαι και ευγενικός στις πρώτες δυο απελπισμένες μαμάδες που'χουν βάλει στο μάτι κάποιο δώρο και μετατρέπονται στον τέλειο εκχιονιστήρα διώχνοντας τα πάντα στο πέρασμά τους (μα γιατί πάντα πρέπει να είναι υπέρβαρες ρε κίναιδέ μου;). Στις υπόλοιπες 48 θα πέσει το καντήλι. Δεν υπάρχει περίπτωση. Όπως δεν υπάρχει περίπτωση να βρεις να παρκάρεις... Συγκρουόμενα μόνο δεν παίζουμε όταν βρίσκουμε μια θέση πάρκινγκ 77 χιλιόμετρα μακρυά από τον τελικό προορισμό μας.
2. Χριστουγεννοδιαφημίσεις. Αυτές που τονώνουν περισσότερο τον λόγο 1. Αυτές που παίζουν επί σερί 40 λεπτών την ώρα που απολαμβάνεις μια ταινία, επιτέλους μη χριστουγεννιάτικη (θα επανέλθω εδώ παρακάτω), και που μαθαίνεις απέξω όλα τα προϊόντα της AS και πλέον ξέρεις ποιός είναι ο action man, o batman, o superman, μπα που να τους πατήσει ο πούλμαν, και πώς θα βρεις τη στρατηγική να αποφύγεις τα απομεινάρια των όπλων τους αν τύχει να πας στο σπίτι κάποιου φίλου που'χει παιδιά για να μη σκοντάψεις/τρυπηθείς. Να κι ένα καλό τουλάχιστον. Μόνο που μέχρι να το σκεφτείς σε έχουν πιάσει πάλι τα νεύρα σου και για να γλιτώσεις από την τηλεόραση παίρνεις το παλτό και βγαίνεις έξω να πιεις έναν καφέ βλέποντας τους φίλους σου, για να μη βρίσεις που έχασες το χρόνο σου βλέποντας τις διαφημίσεις αυτές σκεφτόμενος ότι μια μέρα θα τα αγοράζεις κιόλας για τα παιδιά σου που δε θα σου κάνουν και δώρα και θα λες και ευχαριστώ.
3. Χριστουγεννοτράγουδα. Και πάνω που λες να πας για βόλτα, φροντίζει ο δήμος στη διαδρομή για το μαγαζί να ακούσεις για απειροστή φορά το *&$*&%^%$@$#(*(*&(((($@$%@#&^%$^^%#^(&*^(*%)%^$%@_)_+*(**^@$%#!!!!! Last Christmas και όλα τα συναφή για να είσαι προετοιμασμένος να τα ακούσεις και στο μαγαζί απολαμβάνοντας τη σοκολάτα σου. Και μετά βγαίνει η Κοκκίνου με το νέο cd single Χριστούγεννα, το οποίο θα αντιγράψει σαν κίνηση τον επόμενο χρόνο η Βανδή, το οποίο θα αντιγράωει σαν κίνηση τον επόμενο χρόνο ο Χατζηγιάννης, το οποίο.... το οποίο. Παράλληλα θα το'χει σκεφτεί ήδη η Madonna, η Kylie, η J-Lo, η.... η... η... κάνοντάς σου τελικά ένα τέλειο πλύσιμο εγκεφάλου ότι τα Χριστούγεννα είναι ευτυχισμένα. Hellooooo. Newsflash!!!! Έχω να πληρώσω ένα σκασμό λεφτά να κάνω το νο.1, έχω να δυσαρεστήσω πόσα άτομα γιατί δεν τους άρεσε το δώρο τους/γιατί δεν τους πήρα δώρο και έχω να δυσαρεστηθώ από τα αντίστοιχα κι εγώ. Παράλληλα ακούω τα $%!#%!$%%&$^$%^*^&*******)(%^&*^%%^@%$ τράγουδα αυτά και βλέπω τον κάθε άπορο - ή τον wannabe άπορο εκμεταλλεύοντας τα πονόψυχα συναισθήματά μου - να με παρακαλάει για λίγα λεφτά μια και αυτός δεν έχει τίποτα ο καημένος. Ποιά ευτυχισμένα Χριστούγεννα ρεεεεεεε....
4. Χριστουγεννοσυγκεντρώσεις. Αυτές κατά τις οποίες είσαι υποχρεωμένος να πας μαζί με τους γονείς στους οικογενειακούς φίλους που τους μισούς και άνω τους σιχαίνεσαι να τους ακουμπήσεις και τους υπόλοιπους δεν έχεις όρεξη καν να σπαταλήσεις φαιά ουσία να σκεφτείς πώς νιώθεις γι'αυτούς. Oh yeah... Ένα κασσετόφωνο να πατάω το play και να λέει "Χρόνια Πολλά" pleaaaaaaaaase. Και θα'ρθει η κάθε τσιμπομαγουλού θεία του Κωστάκη/Γιαννάκη/Πετράκη που θα'χει να σει... ένα χρόνο (γιατί άραγε... α ναι μόνο τότε τους βλεπεις... τα Χριστούγεννα) και θα πει: "Αυτός είναι ο ... Σταυράκης; (Όχι ο Σταύρος κάθεται απέναντι, εγώ είμαι ο Μήτσος) Βρε βρε βρε, πώς μεγάλωσες έτσι; (Εσύ να δεις...)" και μέχρι να τελειώσουν όλες αυτές έχεις γίνει μπλε από το πρήξιμο και τη μελανιά. Η ώρα δεν περνάει με τίποτα. Και σε περιμένει και η γκόμενα/γκόμενος στο τάδε μαγαζί με όλους τους φίλους τους καλούς μαζί αλλά.... ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΠΑΣ. Γιατί θα πρέπει να μείνεις με την οικογένεια. Τουλάχιστον έχει πολύ φαΐ. Αλλά κι αυτό παχαίνει...
5. Χριστουγεννοκάρτες. Αυτές που δε στέλνω ποτέ και ούτε πρόκειται να στείλω. Αυτές που σε κάνουν να νιώθεις ο πιο ασήμαντος του πλανήτη, όταν μια κάρτα αντιπροσωπεύει κυρίως το ότι κάποιος σε σκέφτηκε. Με τη διαφορά ότι με σκέφτηκε ο Μασούτης, ο Σκλαβενίτης, τα Jumbo και ο Ψωμιάδης/Νικήτας (διαλέχτε νομάρχες). Γραμμένες με το αχαρακτήριστο χαρακτήρα ενός... pc, χωρίς ονόματα, χωρίς σκέψεις, μόνο το "Χρόνια πολλά" που τείνει να ξεπεράσει και το... λακαμάς (με αναγραμματισμό). Το χειρότερο είδος βέβαια είναι οι e-κάρτες.... Τρομερά πρωτότυπες και... πολυέξοδες. Σας ευχαριστώ που μου θυμίζεται ότι ήρθε η μισητή περίοδος..... ΕΙλικρινά.... Όλα τα παραπάνω δε μου δώσαν ούτε την παραμικρή ιδέα!!!!
6. Χριστουγεννόδεντρα. Αυτά που οι μισοί κόβουν και οι άλλοι μισοί συναρμολογούν για ένα μήνα το χρόνο. Seriously. Νιώθει κανείς ωραία όταν αποψιλώνονται δεκάδες στρέμματα ελάτων για να ικανοποιήσουν τα καταναλωτικά χοιρίδια που θα το στολίσουν με αυτές τις (*^%(%^%$^&$*Ο(*(&09*)(&(*&%&^$%^&^%(*& γυάλινες μπάλες και θα το πετάξουν μετά στο δρόμο να το πάρει το σκουπιδιάρικο ή θα το κάνουν προσάναμα στο τζάκι; Κι αυτές οι.... μπάλες, γιατί ποτέ δεν κάθονται με τη μία στα κλαδιά να τελειώνουμε; Πρέπει να πέφτουν και να σπάνε σε 230 μύρια κομμάτια τα οποία αναγκαστικά πρέπει να μαζέψεις αφού εσύ έκανες τη ζημιά (πάρτα που'θελες να στολίσεις και το δέντρο για τη μάνα σου/δικιά σου/αδερφή σου); Για μένα είναι μεγαλύτερο βασανιστήριο κι από το κινέζικο στάξιμο της βρύσης στο κούτελο. Κι αν έχεις και παιδιά που θα πάνε να το χαζέψουν, να έχεις έτοιμες τις εφεδρικές μπάλες... Κι αυτά τα lego έλατα.... Ο μόνος λόγος που δεν έχουμε το ίδιο δέντρο από τότε που γεννήθηκα είναι γιατί... χάλασε. Τουλάχιστον ευτυχώς που σπάνε και μερικές μπάλες και παίρνουμε καινούριες για να μην είναι όοοοοοολα ίδια με πέρσι.
7. Χριστουγεννοταινίες. Πώς είναι κάθε Πάσχα η Μ. Εβδομάδα με τα πάθη του Χριστού στον Ant1 που πλέον μπορείς να κλείσεις τη φωνή και να αναθέσεις τον κάθε ρόλο σε όλους τους συγγενείς μαζεμένους και να παίξετε το σκετς εσείς; Ε, έτσι ακριβώς και με αυτές τις ταινίες. Και δεν πρωτοτύπησαν και ποτέ. Πάντα η ιστορία του σκτρουτζ. Ο κακός που τους μισεί όλους, μέχρι που κάποια χριστούγεννα γίνετα από στρίγγλα αρνάκι και κερνάει σοκολάτες τα παιδάκια... Δε λέω, και στις ταινίες του James Bond ξέρεις ότι θα πηδάει από'δω κι από κει όλα τα θεό... και δεν θα τον πετυχαίνει ποτέ καμία σφαίρα και όπως και να'χει θα σκοτώσει τον κακό. Τουλάχιστον όμως εκεί προσπαθείς να ταυτιστείς ότι εσύ είσαι αυτός που τους σκίζει όλους, που παίρνει τη ζωή του στα χέρια του και αψηφάει μέχρι και τον νόμο της βαρύτητας. Μα για όνομα του Θεού. Ποιός είναι τόσο κακός όσο ο σκρουτζ πριν μαλακώσει; Ποιός θα'θελε να ταυτιστεί με τον σκρουτζ;
8. ΑηΒασιλομανία. Το φαινόμενο κάθε μαγαζί να έχει κι από έναν Άη Βασίλη για να βγάζουν φωτογραφίες τα πιτσιρίκια κι έναν ακόμα για να διαφημίζει τις προσφορές των πολυκαταστημάτων λες και τα κάνουν δώρο... Πιο ακριβά από ποτέ θα τα πληρώσεις. Πιο not-Αη-Βασίλης από ποτέ δηλαδή. Και σκεφτείτε και πάλι τα πιτσιρίκια. Πάνε μια βόλτα στο Σύνταγμα και συναντούν 15000 Άη-Βασίληδες. Hellooooo. Εγώ γιατί νόμιζα ότι είναι ο Άη-Βασίλης; Πότε προχώρησε η κλωνοποίηση τόσο πολύ; Και γιατί κανένας τους δεν έχει σάκο με δώρα. Και αφού ο Άη-Βασίλης έρχεται το βράδυ των Χριστουγέννων μόνο και βάζει τα δώρα κάτω από το στολισμένο μας δεντράκι, τι κάνει 1 μήνα πριν στο Σύνταγμα με τα πόνυ δίπλα, τις τηλεοράσεις του Κωτσόβολου, τα κινητά του Γερμανού και το Accent της Huyndai;;;;; Και μάλιστα... Ταυτόχρονα;;;;;;;;;; Τη συνέχεια της Coca Cola που έντυσε τον Άη Βασίλη από πράσινο - άσπρο σε κόκκινο - άσπρο. Αυτό κάνει....
9. Χριστουγεννοζεύγαρα. Αυτά τα ζευγάρια που για κάποιον αδιευκρίνιστο λόγο προτιμούν να γυρίζουν δημόσια πορνογραφία παρά να κρατήσουν τη στιγμή για τον εαυτό τους. Και άντε ντάξει... είμαι υπερβολικός. Φιλιούνται μόνο. Πρέπει να υπενθυμίζουν σε όλους τους αδέσμευτους όμως ότι είναι αδέσμευτοι στις γιορτές και δώρο θα πάρουν από τη μάνα τους μόνο; Seriously.... Θυμάμαι που έβγαινα με την παρέα μου στην Αθήνα και ήμουν... ώπα κοίτα αλλού Μήτσο φιλιέται ο κολλητός σου με τη δικιά του, ώπα ξανάλλαξε γωνία γιατί φιλιέται και ο άλλος κολλητός με τη χριστουγεννογκόμενά του (η γκόμενα που βρίσκει κανείς μόνο για τα Χριστούγεννα και αντίστροφα τα γένη), ώπα απέναντι φιλιέται ένα άγνωστο ζευγάρι μην είσαι αδιάκριτος, ώπα κι από δω φιλιούνται... Κοίτα τη σοκολάτα καλύτερα (αν είσαι τυχερός και δε δεις την κοπέλα/αγόρι που γουστάρεις και που δεν μπορείτε για τον χ λόγο να είστε μαζί). Get a room. Οκ είμαι μαγκούφης, αν είχα κι εγώ γκόμενα δε θα τα'λεγα αυτά.... Συγνώμη, αλλά εγώ προσπαθώ να βρω μια κοπέλα που να'ναι μαζί μου όλο τον καιρό, όχι μόνο τα Χριστούγεννα...
10. Χριστουγεννοδώρα. Τα γνωστά. Παλεύεις να σταθείς επάξια στις υποχρεώσεις σου απέναντι στους δικούς σου ανθρώπους. Και συμβαίνει είτε το δώρο που πήρες να είναι πολύ ανώτερο αυτού που έλαβες είτε το αντίστροφο. "ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ σ'ευχαριστώ πολύ αγάπη μου που μου πήρες το home cinema της technics με τα 19000 watt που πάντα ονειρευόμουν. Να και το δικό σου δώρο. Σκέφτηκα κάτι πιο συμβολικό. Πατατάκια για τις λόρδες βλέποντας ταινία. Κάθε φορά που θα τρως ένα να με σκέφτεσαι. Και μην είσαι τσιγγούνα, να μου δίνεις κι εμένα κανένα...". Τι πιο ωραίος τρόπος για να βάλεις τιμές στους δικούς σου ανθρώπους. Δηλαδή η αδερφή σου αξίζει ένα δώρο διακοσμητικό των 20 ευρώ, η γκόμενα ένα δώρο εσώρουχα των 100 ευρώ, η μάνα σου ένα δώρο φουλάρι των 60 ευρώ και πάει λέγοντας... Μα είναι δυνατόν μια τιμή να αντιπροσωπεύει την αγάπη σου για τα άτομα αυτά; Θες να μου κάνεις δώρο; Μη μου πάρεις τίποτα, μην αφιερώσεις καθόλου χρόνο σπάζοντας το κεφάλι σου για το τι θα μ'αρέσει ούτε στεναχωρώντας την τσέπη σου γιατί αυτό που είδες ο ΚωτσοβολοΆη-Βασίλης να μοιράζει δωρεάν κάνει 200 ευρώ. Πες μου για άλλη μια φορά πόσο σημαντικός είμαι για σένα. Το ίδιο θα κάνω κι εγώ. Και να κάτσουμε παρέα χωρίς τα ανάλογα νεύρα του στυλ: "εγώ το δώρο του μ@λ@κ@ μου το πήρα ένα μήνα πριν, αύριο έχουμε Χριστούγεννα, είναι 12 το βράδυ κι ακόμα δε μου πήρε τίποτα / εγώ του πήρα πόρσε κι αυτός ντεσεβό / αυτός μου πήρε πόρσε κι εγώ του πήρα ντεσεβό / 10 ώρες πάλευα στο μαγαζί να το πάρω το ρημάδι και άλλες 29 να παρκάρω και τελικά δεν του άρεσε του αχάριστου;" κι όλα αυτά. Να δούμε μια μη χριστουγεννιάτικη ταινία τρώγοντας ποπ κορν και χαίροντας τον έρωτά μας χωρίς να ενοχλούμε τους υπολοίπους μαγκούφηδες.
Πείτε με κυνικό, πείτε με άσχετο. Όπως θέλετε. Δε διαφωνώ, τα Χριστούγεννα γίνομαι όλα τα αρνητικά που μπορείτε να βρείτε. Τον υπόλοιπο καιρό όμως, θέλω να πιστεύω ότι είμαι ακριβώς το αντίθετο.
Άντε βρε... Καλές Γιορτές
)