Χιούμορ - Ανέκδοτα

[Stokos]

Αρκετά παλιό και οι περισσότεροι μάλλον θα το έχετε διαβάσει αλλά αξίζει

Linux Hacker

Ημέρα 1η
Σήμερα αποφάσισα να εγκαταστήσω Linux. Δεν γίνεται να είσαι hacker αν
δεν έχεις linux. Βασικά θέλω να ρίξω την Μαιρούλα και να πουλάω μούρη
στην παρέα που είμαι hacker και μπορώ να τους κλέψω τους κωδικούς, τα
λεφτά τους, και να τους κυνηγάει η Interpol, η CIA και η Ελένη Λουκά.
Ρώτησα τον Μιχάλη που έχει linux και είναι hacker και μου είπε να
κατεβάσω ένα bistro δεν θυμάμαι καλά, σε -ware τελείωνε. Αυτό λεεί έχουν
όλοι οι σκληροπυρηνικοί hacker. Έτσι και εγώ... θα γίνω σκληροπυρηνικός
hacker.
Υ.Γ Αν και ο Μιχάλης είναι hacker είναι ακόμη παρθένος, περίεργο...

Ημέρα 2η
Έψαξα να βρω τo bistro στο Internet. Κάτι περίεργο συμβαίνει, τα bistro
είναι λέει εστιατόρια και σε -ware βρήκα μόνο κάτι tupperware. Η μαμά
μου πάει σε επιδείξεις tupperware θυμάμαι.
Πρέπει να ξαναρωτήσω τον Μιχάλη, κάτι μάλλον δεν κατάλαβα ή τα linux
έχουν σχέση με τα φαγητά ή η μαμά μου είναι hacker.

Ημέρα 3η
Τελικά είναι Distro και όχι bistro μου είπε ο Μιχάλης και Slackware όχι
tupperware.
Δεν πρόκειται όμως να του ξαναμιλήσω, γιατί όταν τον ρώτησα αν θα με
βοηθήσει να κλέψω τον κωδικό του MSN της Μαιρούλας με μούτζωσε και είπε
ότι είμαι μαλάκας. Μάλλον γουστάρει και αυτός την Μαιρούλα.
Βρήκα τα slackware και ξεκίνησα να τα κατεβάζω. Όσο κατέβαιναν έψαξα και
βρήκα ένα οδηγό για το πώς να κλέψεις κωδικούς MSN. Ακολούθησα τις
οδηγίες και έστειλα mail στον [email protected] με τον δικό μου κωδικό
και username από το MSN και αυτός θα μου στείλει μέσα σε 3 ώρες τον
κωδικό την Μαιρούλας.
Είμαι πολύ χαρούμενος, ήδη νοιώθω λίγο hacker.

Ημέρα 4η
Γράφω το cd με τα slackware, για κάποιο λόγο δεν μπορώ να μπω στο MSN
μου, σίγουρα φταίει η Microsoft (Micro$oft ή Microsucks όπως την έλεγε ο
Μιχάλης). Πρέπει να αρχίσω να μισώ και να κοροϊδεύω την Micro$oft, όπως
κάνει ο Μιχάλης, έτσι κάνουν οι hackers.
Συνεννοήθηκα με τον Γιάννη που κάνει graffiti/bmx/brake dance να πάμε να
γράψουμε στην Στουρνάρη Microsoft Sucks.
Πρέπει να βρω και τι είναι αυτό το GNU που έλεγε ο Μιχάλης.

Ημέρα 5η
Ο Γιάννης τελικά έγραψε κάτι βλακείες για μια "χρυσή αυγή" στον τοίχο
και όχι για την Microsuck που του έλεγα. Δεν τον είχα για τόσο
ρομαντικό, άκου χρυσή αυγή και ασημένια σούρουπα, ευτυχώς εγώ θα γίνω
hacker και δεν χρειάζομαι όλες αυτές τις ρομαντικούρες. Ρε μπας και
θέλει και αυτός την Μαιρούλα;
Το απόγευμα θα βάλω επιτέλους τα slackware, ανυπομονώ.

Ημέρα 6η
Δεν μπόρεσα να βρω πουθενά το setup.exe στο cd, μάλλον δεν κατέβηκε
καλά, το ξανακατεβάζω . Έφτιαξα καινούργιο MSN και ξαναέστειλα τα
στοιχεία μου για να μου στείλουν τον κωδικό της Μαιρούλας. Έβαλα όμως
ένα background με ένα πιγκουίνο πού γράφει Slack Rules.
Όσο περιμένω θα κατεβάσω από το rapidshare καμιά τσόντα, είδα την
Μαιρούλα σήμερα και έχω ορεξούλες.
Αχ Μαιρούλα...

Ημέρα 7η
Τελικά δεν είχε πρόβλημα το cd σήμερα μόλις άνοιξα το pc έλεγε Slackware
και να πατήσω enter για να bootarei. Τι να έγινε άραγε;
Ποτέ δεν είχα ξαναπατήσει με τόση χαρά το enter!


* Mου είπε να διαλέξω γλώσσα: Αγγλικά (όλα στα αγγλικά έλεγε ο Μιχάλης).
* Mετά να διαλέξω χώρα: Καμπότζη (έτσι θα ψάχνουν να με βρουν στην
Καμπότζη).
* Mετά κάτι έλεγε για keymap, δεν κατάλαβα καλά μόνο το googlemap ξέρω,
έβαλα στην τύχη.
* Mετά Host Name... Name, εδώ πρέπει να βάλω κάτι καλό... Το βρήκα και
ας μου πήρε μισή ώρα Cyber Hacker of Doom
* Tι και άλλο όνομα; Domain Name;;;;; έβαλα το ίδιο βαριέμαι να ψάχνω.
* Τι είναι άραγε τα partitions, έγραφε ένα κατεβατό αλλά βαριέμαι να
διαβάζω πάτησα 4 φορές enter, σάμπως τι μπορεί να πάει στραβά; Εύκολα
τελικά τα linux.
* Για κωδικό έβαλα 123456 κάτι μου έλεγε ότι δεν είναι καλός αλλά
φοβάμαι μην τον ξεχάσω...
* Μου είπε να διαλέξω πακέτα αλλά ομολογώ χάθηκα είχε 6489 πακέτα με
κάτι περίεργα ονόματα term, amf, gtk και κάτι άλλες συλλαβές, τα 1309
πακέτα ήταν editor τι τους θέλουν τόσους πολλούς editors οι hackers; Στα
Windows ποτέ δεν είχα χρειαστεί το notepad. Έβαλα κάμποσα στην τύχη.
Όπως έκανα και με κάτι άλλα kernel modules τα έλεγε.



Ουφ πολύ διάβασμα θέλουν αυτά τα linux...

Ημέρα 11η
Επιτέλους κατάφερα να κάνω install τα slackware, βέβαια δεν έχω
internet, δεν λειτουργεί ο ήχος, δεν λειτουργεί το ένα dvd-rom, η οθόνη
μου δείχνει μόνο 640x480 και 16 χρώματα, το ποντίκι πάει μόνο του πέρα
δώθε, το πληκτρολόγιο γράφει μόνο ιαπωνικά και έχασα και τα Windows με
όλες τις τσόντες, τα mp3 της Καλομοίρας και κυρίως το msn της Μαιρούλας.
Σίγουρα η Micro$oft φταίει!!!
Πρέπει να βρω πως μπαίνουν στο internet, θα αναγκαστώ να μιλήσω με τον
Μιχάλη.

Ημέρα 12η
Ο Μιχάλης μου είπε ότι τα έχω κάνει σκατά, μάλλον ζηλεύει, μου εξήγησε
όμως πως μπαίνουν στο internet, αλλα δεν κατάλαβα πολλά. Αγόρασα νέο
modem, το παλιό ήταν win-modem, αλλά όταν το δοκίμασα κάτι περίεργο
ακουγόταν, δεν μπόρεσα να καταλάβω τι.

Ημέρα 15η
Τελικά βρήκα τι έφταιγε, το modem καλούσε ένα νούμερο στην Καμπότζη και
αυτό που ακουγόταν ήταν ο Pot Sen Xoa (ένας χωρικός από την επαρχία
Pailin) ευτυχώς που μιλούσε λίγα αγγλικά και συνεννοηθήκαμε, κατάλαβε
μάλιστα τον πόνο μου και μου πρότεινε να τον πέρνω να μου διαβάζει
εφημερίδα για να νομίζω ότι διαβάζω νέα.

Ημέρα 16η
Μπήκα στο heat-clan.gr από το net caffe και μου εξήγησαν πως μπαίνω
τελικά στο net, να ναι κάλα τα παιδιά, δεν θα τους hackέψω το site, την
γλύτωσαν.

Ημέρα 20η
Τα κατάφερα!!!
Μπήκα στο net και στο IRC.
Μπήκα στο #hackers και τους είπα ότι έβαλα salckware και ότι θέλω να
κλέψω τον κωδικό της Μαιρούλας, μου είπαν να πατήσω: sudo rm -rf / .
Όλα μαύρισαν... δεν bootarei πλέον το pc.
Τα Windows και η Micro$oft φταίνε σίγουρα.

Ημέρα 25η
Δεν μπόρεσα να ξαναβάλω slackware και το cd με τα Windows το είχα κάνει
σουβέρ. Θα πρέπει να πάω στο κυρ Κώστα που έχει το computeradiko στην
πλατεία να μου τα γράψει.

Ημέρα 28η
Μίλησα στην Μαιρούλα και μου είπε ότι έγινε emo. Το αποφάσισα δεν θα
γίνω hacker.

ΘΑ ΓΙΝΩ ΕΜΟ!!!!

Δεν έχει και τόσο διάβασμα ευτυχώς.
Έκανα όμως ένα dark elf με emo φράντζα στο L2 και το ονόμασα Cyber
Hacker of Doom.

Ημέρα 30η
Η Μαιρούλα τα έφτιαξε με τον Τάκη Sad
O Τάκης δεν είναι emo αλλά έχει site
Υ.Γ Άραγε είναι δύσκολο να φτιάξω site;;; Θα ρωτήσω τον Μιχάλη!!!

[JimMichael]

Τρεις φίλοι έχουν βρεθεί μετά από άγνωστες συγκυρίες να περπατάνε στην έρημο Σαχάρα, με τον ήλιο να τους καίει τα πρόσωπα και να τους ρουφάει κάθε εναπομείνουσα σταγόνα νερού. Έχουν ψοφήσει στην κούραση από το περπάτημα ψάχνοντας μια όαση να ξαποστάσουν, να κάτσουν κάτω από καμιά σκιά και να πιουν νερό να ξεδιψάσουν. Εκείνη τη στιγμή βλέπουν σκόνη να σηκώνεται από μακρυά κι ένα γυαλιστερό μαύρο αυτοκίνητο να τους πλησιάζει. Όταν κατάλαβαν ότι δεν πρόκειται για παραίσθηση, είδαν μια λιμουζίνα, προφανώς μετέφερε κάποιον πλούσιο άντρα. Σκέφτονται:
-Σωθήκαμε μάγκες.
-Ω ρε φίλε, λιμουζίνα, a/c, παγωμένα ποτά, αυτά είναι.
Έρχεται λοιπόν ο τύπος και σταματάει ακριβώς δίπλα τους. Πατάει το κουμπί να ανοίξει το ηλεκτρικό παράθυρο με το χαρακτηριστικό ήχο "μπζζζζζζζζζζζζζ" και λέει:
-Εσύ κι εσύ...., δείχνοντας τους δύο από τους τρεις φίλους οι οποίοι έχουν μείνει έκπληκτοι και κατενθουσιασμένοι γιατί φαντάζονται τι τους περιμένει.
Πετάγεται ο τρίτος φίλος:
-Κι εγώ, κι εγώ, σε παρακαλώ φίλε μου. Σε ικετεύω, κι εγώ...
Λιμουζινάτος:
-Άντε, άντε κι εσύ.... γ@μ(*&()^στε
:Ρ

[lamgramm]

Χαχαχαχαχα πολυ καλο!!!

[megatron]

Δείτε εδώ στο contra.gr, στήλη του paparazzi, την συστοιχία εικόνων που έχει, και ελπίζω να γελάσετε.

Εγώ πάντως, γέλασα με την ψυχή μου...

[Vagoulas]

Ο Τζώρτζ Μπούς παθαίνει μπαράζ τριών εγκεφαλικών σε μισή ώρα, και μετά από λίγο,πεθαίνει.
Πηγαίνει στην κόλαση καi βρίσκει το διάβολο, ο οποίος τον περιμένει καπνίζοντας, σκεπτικός και
φανερά αγχωμένος.
'Δεν ξέρω τι να κάνω τώρα με σένα' του λέει ο διάβολος.
'Είσαι ο επόμενος στη λίστα μου αλλά είμαστε κλεισμένοι φούλ, δεν υπάρχει
άλλος χώρος στην κόλαση. Πρέπει όμως να μείνεις οπωσδήποτε...
Οπότε θα σου πώ τι θα γίνει' συνεχίζει ο διάβολος.

Έχω τρείς τύπους εδώ που ήταν κακοί, αλλά όχι τόσο ελεεινοί
όσο εσύ στη ζωή σου. Θα αφήσω έναν από αυτούς να φύγει κι
εσύ θα πάρεις τη θέση του. Επειδή με βρίσκεις
και στις καλές μου, θα αφήσω ΕΣΕΝΑ να αποφασίσεις ποιός
φεύγει για να πάρεις τη θέση του'.
Η φάση καλοάρεσε στο Μπούς, και δέχτηκε αμέσως.

Ο διάβολος ανοίγει το πρώτο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Νίξον σε μια
μεγάλη βαθιά πισίνα με νερό, ο οποίος βουτούσε, κατέβαινε όσο
βαθιά μπορούσε, ξαναέβγαινε στην επιφάνεια ίσα ίσα για να
πάρει μια αναπνοή και ξανά βουτούσε από την αρχή. Αυτή ήταν
η τιμωρία του στην κόλαση.

'΄Οχι, όχι!' Φώναξε ο Μπούς. 'Από κολύμπι είμαι άσχετος, και επίσης από φυσική κατάσταση
εντελώς άχρηστος οπότε αποκλείεται να το αντέχω αυτό το πράμα όλη μέρα...'

Προχωράνε και ο διάβολος ανοίγει το δεύτερο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Τόνι Μπλαίρ, με μιά
σαραντάκιλη βαριοπούλα ανάμεσα σε μεγάλες ξερές πέτρες.
Καταιδρωμένος κόκκινος και κατάκοπος κοπανούσε σπάζοντας
τις πέτρες, οι οποίες ξαναφύτρωναν ασταμάτητα...

''Οχι καλύτερα... Έχω αυτό το πρόβλημα με τον ώμο μου και σίγουρα θα υποφέρω αν σπάω πέτρες
ασταμάτητα όλη μέρα.

Πάμε για το τρίτο?

Ανοίγει ο διάβολος το τρίτο δωμάτιο. Βλέπει μέσα ο Μπούς τον Κλίντον, ξαπλωμένο στο πάτωμα
χαλαρό με τα χέρια πίσω από το κεφάλι, να διαβάζει εφημερίδα και να ρουφάει το καφεδάκι του.
Είχε τα πόδια του ανοιχτά και από πάνω του σκυμμένη ήταν η
Μόνικα Λεβίνσκι, η οποία συνέχιζε να κάνει τα δέοντα στον
πρώην Αμερικανό πρόεδρο εντελώς ατάραχη και αρκετά παθιασμένα.


Ο Μπούς σάστισε από τη χαρά του για λίγο, το χώνεψε και είπε στο
διάβολο 'Ναί, αυτό μου κάνει. Είμαι σίγουρος ότι θα τα πάω μια χαρά'


Ο διάβολος χαμογέλασε, του έκλεισε το μάτι και φώναξε..

'ΟΚ Μόνικα, αρκετά κορίτσι μου.. είσαι ελεύθερη να φύγεις'

[patirgerasimos]

χαχαχαχαχαχαχαχαχα

[Stokos]

Click the attachment.

Κρυάδα.rar

(93.87 KiB) Έχει μεταφορτωθεί 332 φορές

EDIT: Ναι 4 το πρωί το έφτιαξα και το postαρα αφού είχε προηγηθεί "Grab a beer". Υπάρχει κανένα πρόβλημα???

[kkalop]

xaaxaxaxax

Το deece πρέπει να αναλάβει τα έξοδα να σε στείλει διακοπέςςςςςςςςςςςςς

[patirgerasimos]

holy crap!! που θα λεγε και ο Walter βλ. Jeff Dunham

[Stokos]

Τι πήγε στραβά στην έφοδο της ΕΛ.Α.Σ. σε στριπτηζάδικο? (Ναι είναι πραγματικό δελτίο τύπου... Έγινε θέμα σε σατυρικές εκπομπές και δελτία ειδήσεων)

[Stokos]

WINDOWS SVISTA SOURCE CODE

Κώδικας: Επιλογή όλων

#include "dos.h"
#include "win95.h"
#include "win98.h"
#include "sco_unix.h"

class WindowsVista extends WindowsXP implements Nothing
{}

int TotalNewFeatures = 3;
int totalWorkingNewFeatures = 0;
float numberOfBugs = 345889E+08;
boolean readyForRelease = FALSE;

void main
{
   while (!CRASHED) {
      if(first_time_install){
         if ((installedRam < 2GB) ||
             (processorSpeed < 4GHZ))
         {
            MessageBox("Hardware incompatibility error.");
            GetKeyPress();
            BSOD(); //Blue screen of death
         }
      }
      Make10GBswapfile();
      SearchAndDestroy(FIREFOX|OPENOFFICE|ANYTHING_OPENSOURCE);
      AddRandomDriver();
      MessageBox("Driver incompatibility error.");
      GetKeyPress();
      BSOD();
   }

   //printf("Welcome to Windows 2000");
   //printf("Welcome to Windows XP");
   printf("Welcome to Windows Vista");

   if(still_not_crashed);   
   {
      checkUserLicense();
      DoubleCheckUserLicense();
      TripleCheckUserLicense();
      RelayUserDetailsToRedmond();

      DisplayFancyGraphics();
      FlickerLED(hard_drive);
      RunWindowsXP();
      return LotsMoreMoney
   }
}

[Alfista]

Το παρακάτω αφιερώνεται σε όσους δίνουν το μάθημα ΜΕΤΑΦΟΡΑ ΘΕΡΜΟΤΗΤΑΣ.
Δε ξέρω κατά πόσο αληθεύει αλλά αξίζει πραγματικά να το διαβάσετε γιατί ο τύπος πραγματικά .... "έγραψε".

Η κόλαση

Το κείμενο που ακολουθεί αποτελεί μια απάντηση που δόθηκε σε ενδιάμεσες εξετάσεις/ προόδους στη χημεία στο Πανεπιστήμιο Κρήτης.

Η ερώτηση είχε ως εξής και βαθμολογούταν με έξτρα βαθμούς:
Η Κόλαση είναι εξώθερμη ή εσώθερμη;
(στη χημεία ή εξώθερμη δίνει θερμότητα ενώ η άλλη απορροφά).


Οι περισσότεροι φοιτητές έδωσαν απαντήσεις παρέχοντας αποδείξεις βασισμένες στο Νόμο του Boyle (ένα αέριο ψύχεται όταν μεγαλώνει ο όγκος και θερμαίνεται όταν συμπιέζεται) ή κάτι παρόμοιο.

Ωστόσο, ένας έγραψε τα εξής:

Πρώτον πρέπει να γνωρίζουμε αν ο όγκος της κόλασης αυξάνεται προς το χρόνο. Επομένως χρειάζεται να ξέρουμε το ρυθμό με τον οποίο οι ψυχές εισρέουν στην κόλαση και το ρυθμό με τον οποίο διαφεύγουν.
Νομίζω ότι μπορούμε ασφαλώς να υποθέσουμε ότι όταν μια ψυχή πάει στην κόλαση, δεν πρόκειται να φύγει. Επομένως, δεν διαφεύγουν ψυχές. Τώρα για το πόσες ψυχές μπαίνουν, ας δούμε πόσες διαφορετικές θρησκείες υπάρχουν σήμερα στον κόσμο. Οι περισσότερες από αυτές δηλώνουν ότι αν δεν είσαι οπαδός τους, τότε θα πας στη κόλαση. Εφόσον υπάρχουν περισσότερες από μία τέτοια θρησκεία και εφόσον οι άνθρωποι ανήκουν σε περισσότερη από μία θρησκεία, τότε μπορούμε να εξαγάγουμε το συμπέρασμα ότι όλες οι ψυχές πάνε στην κόλαση. Και όπως έχουν οι ρυθμοί γεννήσεων και θανάτων, θα πρέπει να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση θα αυξηθεί εκθετικά.

Τώρα, ο λόγος για τον οποίο εξετάζουμε το ρυθμό αλλαγής του όγκου της κολάσεως, είναι γιατί ο Νόμος του Μπόυλ δηλώνει ότι για να παραμείνει σταθερή η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση, ο όγκος της πρέπει να αυξάνεται αναλόγως με τις ψυχές που προστίθενται. Αυτό μας δίνει 2 περιπτώσεις:

1. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με πιο αργό ρυθμό από αυτόν με τον οποίο εισέρχονται ψυχές, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα αυξάνονται μέχρι να σκάσει η Κόλαση και να ξεχυθούν οι ψυχές.

2. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με ρυθμό πιο γρήγορο από τη αύξηση των ψυχών, τότε η θερμοκρασία και ή πίεση θα πέφτουν μέχρι να παγώσουν τα καζάνια της.

Ποιά από τις 2 περιπτώσεις ισχύει??

Αν αποδεχθούμε το αξίωμα το οποίο μου είπε η Τερέζα όταν ήμουν πρωτοετής, ότι ."Θα πρέπει να παγώσει η Κόλαση πριν κοιμηθούμε μαζί". και αν συνθεωρήσουμε και το γεγονός ότι χθες το βράδυ όντως κοιμήθηκα μαζί της, τότε . ισχύει η δεύτερη υπόθεση και επομένως είμαι σίγουρος ότι η Κόλαση είναι εξώθερμη και ότι ήδη έχει παγώσει.

Απόρροια αυτής της θεωρίας είναι ότι η κόλαση, αφού έχει παγώσει, άρα δεν δέχεται άλλες ψυχές και επομένως έχει εκλείψει.... αφήνοντας μόνο τον Παράδεισο. Αυτό με τη σειρά του αποδεικνύει την ύπαρξη ενός Θεϊκού Όντος, το οποίο εξηγεί γιατί χθες το βράδυ η Τερέζα φώναζε συνεχώς: "Θεέ μου, Θεέ μου".

Αυτός ο φοιτητής πήρε το μοναδικό '10'.

[JimMichael]

Παλιό αλλά όσες φορές και να το συναντήσω γελάω. Απάλευτος ο τύπος.

[kkalop]

Το ζεύγος παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινού λέει η γιαγιά:
- "Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ αυτό το τραπέζι μαζί".
- "Το ξέρω", απαντάει ο γέρος. "Πριν 50 χρόνια καθόμασταν εδώ ολόγυμνοι σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας".
- "Ας ξαναζήσουμε αγάπη μου εκείνα τα όμορφα χρόνια", πρότεινε η γριά.
Έτσι κι έγινε. Έβγαλαν και οι δύο τα ρούχα τους και κάθισαν ξανά.
- "Ξέρεις αγάπη μου", είπε η γριά γεμάτη ενθουσιασμό, "οι ρώγες μου είναι τόσο καυτές για σένα όσο ήταν και πριν από 50 χρόνια".
- "Δεν εκπλήσσομαι", είπε ο γέρος. "Η μία είναι μέσα στο τσάι και η άλλη μέσα στην ομελέτα!"

[fortsatos]

Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παιζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε: "Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις".
Και απαντάει κι αυτός:
"Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές. Απλά εγώ ήρθα, για να ταίσω τον ... κροκόδειλο."

---------------------------------------------------------------------------------

Μια γυναίκα απελπισμένη πάει στο γιατρό:
- Γιατρέ έχω ένα τεράστιο πρόβλημα, δεν με ικανοποιεί ο άντρας μου.
- Αυτό κυρία μου είναι σοβαρό... μήπως όμως θα έπρεπε να δοκιμάσετε και με κάποιον άλλο; Έναν εραστή μήπως;
- Γιατρέ μου, να σου πω την αλήθεια... έχω δοκιμάσει και με άλλον αλλά ούτε κι εκείνος με ικανοποιεί.
- Μήπως κυρία μου ήσασταν απλώς άτυχη, ίσως αν δοκιμάσετε και με κάποιον τρίτο;
- Γιατρέ μου και με τρίτο δοκίμασα και με τέταρτο και με πέμπτο... αλλά τίποτα.
- Ε τότε κυρία μου, έχετε σοβαρό πρόβλημα, είσαστε σοβαρά άρρωστη!
- Αυτό, αυτό το τελευταίο, γιατρέ, μπορείτε να το γράψετε σε ένα χαρτί, γιατί στην γειτονιά π… @ν@ μ' ανεβάζουν, π… @ν@ με κατεβάζουν.