Recap έγραψε:Ήταν κάποτε ένας πολιτικός μηχανικός στο Δημοκρίτιο Πανεπιστήμιο Θράκης και αναρωτιόταν τι να φάει σήμερα, πιτόγυρο ή σουβλάκι; Έλα ντε, μονολόγησε και βγήκε έξω για να πιει και να ναυαγήσει. Τρεκλίζοντας στο δρόμο είδε 2 γκόμενες που φορούσαν ψηλοτάκουνα και τίποτα άλλο. Σκέφτηκε: "Είμαι μεθυσμένος, αδύνατον στην Ξάνθη, μάλλον στερημένος όπως πολλοί εδώ", πλησίασε να καλοκοιτάξει, αλλά εκείνη τη στιγμή τον χτύπησε στο κεφάλι κεραυνός. Ένας άλλος φοιτητής που τυχαία περνούσε έβγαλε τον απινιδωτή και μοιραία επανήλθε αποφεύγοντας το flatline χάρη στον Dr. Φικιώρη. Τα κορίτσια βέβαια είχαν την ιδέα να βγάλουν όλα τα ρούχα του γιατί ήταν περίεργες να δούνε το tattoo που είχε στο πίσω μέρος του αγκώνα του και το είδαν. Το επόμενο πρωί γριές είχαν μαζευτεί στην κεντρική πλατεία και κοιτούσαν σαστισμένες τον Snowy Shaw να χορεύει ζεμπεκιά και να πέφτει από τη σκηνή και να αποθεώνεται. Παράλληλα γινόταν πορεία από κάτι αράπηδες για να διεκδικήσουν το επίδομα θέρμανσης για το καλοκαίρι, μιας και ο Barack Obama τους αφιέρωσε τραγούδι των Ενδοπαλαμικών Παλινδρομιστών - Euro με συμμετοχή Τριαντάφυλλου.
Όταν πια μεσημέριασε, 3 γύφτοι είχαν τελειώσει το άρμεγμα για σημειώσεις Πεδία, όταν ξαφνικά άκουσαν :η πρόοδος αναβάλεται,αλλά δεν πτοήθηκαν και αποφάσισαν να πάνε στο Glamour για να πιουν λίγο. Και να κάνουν χαβαλέ με 3 ρωσοπόντιους χορευτές οι οποίοι ήταν πολύ sexy αγόρια. Ξαφνικά άνοιξε η μπαλκονόπορτα και μπήκε ο Χάρης Ρώμας που φορούσε μία ενσάρπα κόκκινη και μια στολή ninja. Αφού χόρεψε με τον Ηλία Ψινάκη ένα παθιασμένο τανγκό κάθισε στο μπάρ και φώναξε δυνατά: "πιάσε ένα σαλεπάκι". "Μας τέλειωσε" απάντησε με κλαψιάρικο ύφος η Jessica Rabbit, "που κολάει αυτή?" φώναξε απορημένα εκείνος και μετά αυτοκτόνησε. Ο Ψινάκης τώρα, αφού "τακτοποίησε" τον "καλόγερο" που κρεμάει το σπασουάρ του είπε στην Τζούλια: "πάρε μου μια τσιπούρα για να ψήσω στα κάρβουνα άντε μην σε βάλω να μου γλύψεις τον αφαλό". Πέρα από αυτά,αφού πλέον ξημέρωσε, και ξεκίνησε βροχή, έφτασε ένα κάμπριο με ανοιχτή οροφή και σκασμένα λάστιχα στα οποία κατούρησε o γκόμενος του Freddy Mercury, λέγοντας:"we will we will piss here cause we are πολύ μεγάλα αλάνιανα ούμ'." Μετά εμφανίζεται ένας τρελός και λεει,"ρε πάτε καλά?? Τι ώρα έχει μπάλα; Αφού ο Βύντρα έβαλε 2 γκολ, παραλίγο να λιποθυμίσει λόγω ανεπάρκειας σιδήρου στο ορυχείο του ανεπανάληπτου dj tiesto όπου τώρα τελευταία έπαιζε ελαφρολαϊκό eurocheese παρέα με Έφη Σαρρή και Χαριτοδιπλωμένο.
Εν τω μεταξύ ένας ιπτάμενος δίσκος μάρκας Yugo, που επίβαινε ο Λιακόπουλος έκανε την εμφάνισή του ο Captain Iglo παρέα με τον Μπάρμπα Στάθη και τα Στρουμφακια και όλοι μαζί παιζανε μπιρίμπα ακούγοντας
Σάκη Ρουβά - 1992 αλλά η Στρουμφίτα έκανε στροφή στην αντιεξουσιαστική ιμπεριαλιστική κίνηση και έπεσε κατω χτυπώντας το δεξί αυτί του διπλανού της. Ο Γκαργκαμέλ πέθανε. Η λίμνη αποξηράνθηκε. Αναστήθηκε όμως ο Ιησούς Χριστός και ο Γκαργκαμέλ ήταν νεκρός. Όμως, ο Jamis Bond ξαναπυροβόλησε τον Γκαργκαμέλ και τον αποτέφρωσε. Τότε ο καράφλας ψόφησε. Το ποτάμι έφερε τη σχεδία του Κάπτεν Αμέρικα που είναι αθάνατος και έχει μεγάλα αποθέματα ενέργειας. Ευτυχώς, εμφανίστηκε ο Γκαργκαμιέλ, ξάδερφος του Γκαργκαμέλ, ο οποίος ξανααναστήθηκε με τον Αζραελ. Ο οποίος Αζραέλ έχτισε ένα σπίτι από λευκή σοκολάτα και πολύ κάρβουνο!!! Ξαφνικά μία αρκούδα με τρία γουρουνάκια και τον κακό ποπάι γκρέμισαν το τροχόσπιτο της Barbie και ο Ken πίνοντας ένα μπυράλ εφυγε με τον φίλο Ryu και τον γουνέμπορα από το μακρινο τιμπουκτου και το φιδέμπορα απο το τζιμπουντίιιιιιιιιι και έτσι η τρελοπαρέα πήρε τηλέφωνο να κλείσει τραπέζι στης αννιτας πανια το πιάνο μπάρ "ο κακός Ζητάς". Έλα όμως που ο μπάτσος της διαγαλαξιακής κοινότητας του τμήματος των ηλεκτρολόγων...
... του Δρακονιανού Ινστιτούτου ...
) 