Χιούμορ - Ανέκδοτα

[kkalop]

> > Είναι φρούτο, το τρώμε το καλοκαίρι και κάνει πεζοδρόμιο. Τι είναι;
> >
> > Το Πεπόρνη
> >
> > *************************************************************
> >
> > Τι ζει στο λαβύρινθο και πηγαίνει κάθε Κυριακή στο Καραϊσκάκη;
> >
> > Ο Μηνόγαυρος
> >
> >  *************************************************************
> >
> > Πως λέγεται το τυχερό παιχνίδι που είναι πράσινο
> >
> > και ζει στις λίμνες;
> >
> > Ο Προπόδειλος.
> >
> > *************************************************************
> >
> > Πως λέγεται ο Κορεάτης υπέρβαρος;
> >
> > Ξυ-γκι.
> >
> >  *************************************************************
> >
> > Πως λέγεται αυτό που το χειμώνα το φοράμε στο χέρι
> >
> > και το καλοκαίρι στο πόδι;
> >
> > Η γαντόφλα.
> >
> > *************************************************************
> >
> > Πως λέγεται ο αρχηγός των δάκων;
> >
> > Αρχιδάκος
> >
> > *************************************************************
> >
> > Πως λέγεται η χήρα στα Τούρκικα;
> >
> > Αχ-Βαχ, τσουτσού γιοκ.
> >
> >  *************************************************************
> >
> > Πως λέγεται ο μαστουρωμένος Αφγανός;
> >
> > Ταλιμπάφ.
> >
> > *************************************************************
> >
> > Πως λέγεται ο βατραχάνθρωπος Ταλιμπάν;
> >
> > Κολυμπάν.
> >
> >  *************************************************************
> >
> > Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το πορτοφόλι;
> >
> > Μπουγάτσα με λεφτά.
> >
> >  *************************************************************
> >
> > Πως λέγεται η αδελφή της Ποκαχόντας όταν ανεβαίνει
> >
> > το βουνό;
> >
> > Αγκομαχώντας!
> >
> >  *************************************************************
> >
> > Πως λέγεται ο Τούρκος επιθετικός;
> >
> > Μεσούτ Ταβάζ.
> >
> >  *************************************************************
> >
> > Πως λέγεται στα Ιαπωνέζικα ο πορτιέρης;
> >
> > Ο και δε μασάω.
> >
> >  *************************************************************
> >
> > Πως λέγεται στη Θεσσαλονίκη η θάλασσα;
> >
> > Μπουγάτσα με ψάρια!
> >
> >  *************************************************************
> >
> > Πώς λέγεται το προφυλακτικό του παππού;
> >
> > Παπουτσοθήκη
> >
> >  *************************************************************
> >
> > Πώς λέγεται στα Γιουγκοσλάβικα η πορτοκαλάδα;
> >
> > Ίβιτς
> >
> > *************************************************************
> >
> > Πώς λέγεται το ανδρικό όργανο το οποίο καίγεται;
> >
> > Πούτσουρο
> >
> >
> >
> >  *************************************************************
> >
> > Είναι στο νερό, είναι τριχωτή και τεράστια. Τι είναι;
> >
> > Η Βαρκούδα
> >
> >  *************************************************************
> >
> > Τι είναι κίτρινο, έχει τρύπες και ζει μέσα στον Αμαζόνιο;
> >
> > Το τυράνχας
> >
> >  *************************************************************
> >
> > Πώς λέγεται αυτός που πηδάει από δέντρο σε δέντρο, ζει στη ζούγκλα
> > και τραγουδάει λαϊκά;
> >
> > Ο πιθικότσης
> >
> >  *************************************************************
> >
> > Τι περιμένει ένα σκουλήκι στη στάση;
> >
> > Το σκουλικό
> >
> >  *************************************************************
> >
> > Πώς λέγεται το πουλί του Ρόμποκοπ;
> >
> > Σιδηρόπουλος
> >
> >  *************************************************************
> >
> > Τι είναι κόκκινο, έχει μαύρες βούλες και μυρίζει άσχημα;
> >
> > Η μασχαλίτσα
> >
> >  *************************************************************
> >
> > Πώς λέει ένας γύφτος "Δεν κατάλαβα, σας παρακαλώ επαναλάβετε";
> >
> > ε;
> >
> > *************************************************************
> >
> > Τι είναι αυτό που πετάει, τρώει φίδια και έχει ζαμπόν και τυρί;
> >
> > Ο Αετόστ
> >
> > *************************************************************
> >
> > Ζει στην θάλασσα, είναι ψάρι και είναι 4 Χ 4. Τι είναι;
> >
> > Η jeepούρα
> >
> > *************************************************************
> >
> > Τη βάζουμε στο humburger και είναι αδερφή. Τι είναι;
> >
> > Η πουστάρδα
> >
> > *************************************************************
> >
> > Τι είναι αυτό που όταν εκραγεί γεμίζει τα πάντα σκατά;
> >
> > Το ηχέστειο
> >
> > *************************************************************

[starchild]

με χάνετε... Μόλις πέθανα! 

[kkalop]

Αγγλικό τηλεπαιχνίδι: στον τελικό για τις 200,000 λίρες έχουν φτάσει ένας ιερέας κι ένας Αυστραλός βοσκός! Έχουν απαντήσει σε όλες τις ερωτήσεις και ισοβαθμούν, οπότε ο παρουσιαστής προκειμένου να υπάρξει νικητής υποβάλλει την τελευταία δοκιμασία: να φτιάξουν ένα ποιηματάκι μέσα σε 5 λεπτά, στο οποίο θα εμπεριέχεται απαραιτήτως η λέξη "Timbuktu" (αφρικανική πόλη, Μαλί). Οι διαγωνιζόμενοι αποσύρονται και ξεκινά η αντίστροφη μέτρηση. Μόλις ολοκληρώνονται τα 5 λεπτά, επιστρέφουν. Διαβάζει πρώτος το στιχάκι του ο ιερέας:

I was a father all my life,

have no children, no wife,

I read the Bible through and through

on my way to "Timbuktu".

Χειροκροτήματα, συγχαρητήρια, χαμός. Όλοι πιστεύουν ότι είναι ο τελικός νικητής. Ώσπου έρχεται η σειρά του βοσκού, ο οποίος διαβάζει το

εξής:

"Tim and I to Brisbane went,

met three women, cheap-to-rent,

but they were three and we were two,

so, I booked one and "Tim booked two"!

[kkalop]

Ένας γέρος, φανατικός Παναθηναϊκός, λίγο πριν πεθάνει, φωνάζει το γιο
του και του λέει:
- Γιε μου, θα 'θελα να μου κάνεις μια τελευταία χάρη.
- Ό, τι θες πατέρα.
- Θα 'θελα να με γράψεις στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού.
- Μα τι λες ρε πατέρα; Εμείς στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού; Τόσα χρόνια άρρωστοιΠαναθηναϊκοί;
- Σε παρακαλώ παιδί μου. Άκουσέ με. Είναι η τελευταία μου επιθυμία...
Τι να κάνει λοιπόν... Τελευταία επιθυμία του πάτερα του ήταν, πήγε.
Γυρνώντας...
- Εντάξει πατέρα. Σε έγραψα στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού.
- Σ' ευχαριστώ παιδί μου. Τώρα μπορώ να πεθάνω ήσυχος. ΕΝΑΣ ΓΑΥΡΟΣ ΛΙΓΟΤΕΡΟΣ

[kkalop]

Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα.

Τού λέει:
- Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι και ο πρώτος μάγκας.

Ο ιερέας απάντησε:
- Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού.

Ο άντρας συνέχισε:
- Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε μεγάλε, που έβαλα στον δίσκο 500 Ευρώ.

Και απαντά ο ιερέας:
- Έλα ρε δικέ μου, σοβαρά; Δεν μου λες μαλακίες τώρα;

[kkalop]

Ο Τάκης έχει σοβαρό πρόβλημα. Σήμερα είναι η επέτειος γάμου του και την είχε ξεχάσει.
Η γυναίκα του εξαγριωμένη του λέει:
- "Αύριο το πρωί θέλω στο πεζοδρόμιο ένα δώρο που να πηγαίνει από τα 0 στα 200 σε έξι δευτερόλεπτα. ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΕΚΕΙ!!!!"
Ο φίλος μας ο Τάκης τρομοκρατήθηκε και έφυγε στεναχωρημένος από το σπίτι...
Την άλλη μέρα ο Τάκης σηκώθηκε το πρωί και έφυγε για την δουλειά.
Μετά από μια ώρα ξύπνησε και η γυναίκα του, φόρεσε με ανυπομονησία την ρόμπα της και κοίταξε από το παράθυρο στο πεζοδρόμιο. Εκεί είδε ένα κουτί με περιτύλιγμα και κορδέλα. Με εμφανή σημάδια ανυπομονησίας και την απορία ζωγραφισμένη στο πρόσωπό της, τρέχει στο πεζοδρόμιο και ανοίγει το κουτί.
Μέσα σε αυτό βρίσκει... Mια ζυγαριά μπάνιου!
Από εκείνη την μέρα ο Τάκης αγνοείται...

[kkalop]

Ποιο είναι το άκρον άωτο της γκαντεμιάς;

Να είσαι σιαμέος με τον αδελφό σου, να έχετε ένα κώλο και ο αδελφός σου να είναι πούστης!

[JimMichael]

Την πρώτη μέρα της ακαδημαϊκής χρονιάς ο Πρύτανης του πανεπιστημίου συγκεντρώνει όλους τους νεοεισαχθέντες για τους ανακοινώσει τους κανόνες που ισχύουν.

Πρύτανης: Απαγορεύεται η είσοδος αρρένων στους κοιτώνες θηλέων και το αντίστροφο. Κάθε παραβίαση τιμωρείται με πρόστιμο 20 ευρώ την πρώτη φορά. Τη δεύτερη φορά που θα συλληφθεί κάποιος να παραβιάζει τον κανόνα αυτόν τιμωρείται με 60 ευρώ πρόστιμο. Την τρίτη φορά θα τιμωρείται με πρόστιμο ύψους 180 ευρώ.

Και τότε ένας φοιτητής κάνει την εξής ερώτηση:

Πόσο έχει ένα διαρκείας;

[Vagoulas]

O Κώστας και η Αννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική.
Μια  μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς

κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας

και μένει εκεί. Αμέσως η Αννα πηδάει για να τον σώσει.
Κολυμπάει μέχρι  τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον
πηγαίνει στο  δωμάτιό του.
Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη  της Αννας,
δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει  επανακτήσει
την ψυχική της ισορροπία. Πάει λοιπόν στην Αννα και της λέει,
«Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί
αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και

να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές
άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο

με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά
είναι νεκρός.»
Και η Αννα απαντά, «Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα  εκεί για να
στεγνώσει. Πότε φεύγω;»

[Joshi]

Τώρα που είδα για τρελούς...

Ήταν λοιπόν μια φορά σε ένα τρελοκομείο, εποχή που ήταν προγραμματισμένες οι διαδικασίες κρίσης, μέσω τον οποίων όσοι από τους υποψήφιους κρίνονταν ικανοί, θα επέστρεφαν στον έξω κόσμο. Οπότε μαζεύονται όλοι οι γιατροί, προβληματισμένοι για το τι θα περιέχουν οι διαδικασίες αυτές. Με τα πολλά, αποφάσισαν ακριβώς τι θα έπρεπε να κάνει ένας υποψήφιος για να πετύχει. Ως τελευταίο "τεστ" επέλεξαν να ζωγραφίσουν μια πόρτα με κιμωλία πάνω σε έναν τοίχο και να πουν στους υποψηφίους ότι μπορούν να φύγουν. Ανάλογα με το αποτέλεσμα αυτού του "τεστ" θα γινόταν και η τελική κρίση... Μαζεύονται οι τρελοί οι οποίοι είχαν επιτύχει στα προηγούμενα "τεστ" λοιπόν σε ένα δωμάτιο, στο οποίο οι γιατροί είχαν ζωγραφίσει μια πόρτα με κιμωλία. Οπότε τους λένε οι γιατροί, "τώρα μπορείτε να βγείτε...". Και ξεκίνησαν οι γιατροί να τους παρατηρούν. Άλλοι προσπαθούσαν να παραβιάσουν την κλειδαριά, άλλοι έπεφταν με φόρα πάνω στην πόρτα για να την σπάσουν... Ήταν όμως ένας ο οποίος απλά καθόταν στη γωνία και γελούσε με κάθε απόπειρα των υπολοίπων να ανοίξουν την πόρτα... Οι γιατροί λοιπόν απελπίστηκαν που μόνο ένας ήταν ικανός για να αποχωρίσει, αλλά και απ' την άλλη χάρηκαν για αυτόν. Του λένε λοιπόν ότι είναι ικανός να επανενταχθεί στην κοινωνία και ότι την επόμενη θα αποχωρήσει από το ίδρυμα. Μαζεύει λοιπόν και αυτός τα πράγματά του και την επόμενη ημέρα ετοιμάζεται για να φύγει... Στην πύλη, οι γιατροί του ιδρύματος μαζεύτηκαν για να τον αποχαιρετήσουν. Ο γιατρός που τον επέβλεπε όλα αυτά τα χρόνια έμεινε τελευταίος. Την στιγμή που ήταν να φύγει ο άνθρωπος, ο γιατρός τον ρωτάει...

-"Και για πες μου, γιατί γελούσες στο τελευταίο "τεστ" με τους υπόλοιπους;" .
-"Μα να μην γελούσα με τους μ@#^%@ς... Αφού εγώ είχα τα κλειδιά..."

[Giannis]

Το παρακάτω λινκ το βρήκα ενώ έκανα λίγο googling στο ίντερνετ σχετικά με το Ubuntu. Βασικά δεν ήξερα που να το ποστάρω....στην κατηγορία software, αλλά δεν μου φαινόταν αρκετά σοβαρό...(αν και για να είμαι σίγουρος, ακόμα δεν έχω καταλάβει αν είναι πραγματικό ή είρωνικό...). Τέλος πάντων, ίσως οι διαχειριστές αποφασίσουν να το μετακινήσουν, όπως και να έχει πάντως, ρίχτε το μια ματιά, θα πεθάνετε στο γέλιο...

http://www.shelleytherepublican.com/2007/08/18/ubuntu-%E2%80%93-why-it-is-wrong-for-america.aspx

[megatron]

                                Τοτός....και δε συμμαζεύεται

Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους:
- "Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;"
Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια:
- "Είναι οδοντογιατρός κυρία!"
- "Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται;", ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο.
Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε:
- "Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει".
- "Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας", είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει. "Εσένα Τοτέ τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου;", συνέχισε.
Ο Τοτός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα:
- "Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο!"
Κάγκελο η δασκάλα! Το ίδιο απόγευμα η δασκάλα πάει στο σπίτι του Τοτού και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς.
- "Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και μάλιστα υπερηφανεύεται γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;"
- "Κοιτάτε να δείτε", άρχισε να λέει χαμογελώντας ο πατέρας του Τοτού, "στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX, και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων OODBMS και σε χρήση εργαλείων Business Objects σε μια εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη. Ε! πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι;;;"

[brera]

χαχαχαχααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα.Φίλε πολύ καλό.Μιλάμε γέλασα με την ψυχή μου.

[kkalop]

βρήκα τι φταίει λοιπόν ...

[megatron]

Για να χαλαρώσουμε λιγάκι εν μέσω εξεταστικής....

"Στο φανάρι σταματά μια BMW 735, την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα, σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, απλώνει το χέρι:
-Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω.

Οδηγός τον κοιτάζει με ένα ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:
-Αν θα σου δώσω 50 εύρο, πες μου την αλήθεια, θα ξοδέψεις στα ποτά και τα τσιγάρα;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.

-Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, και είμαι σίγουρος ότι θα πας στο μπουρδέλο, και θα άφησες όλα στις π....@νες;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.

-Τότες άκου θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρο. Σύμφωνει;
-Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρά σας.
-Τι θα πει;!
-Μα εγώ θέλω να δει που καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν απατάν της γυναίκες τους."