Ορίστε ένα φανταστικό περιστατικό - που είναι πολύ γελοίο - αλλά δεν απέχει πολύ από την πραγματικότητα που θα συναντήσουμε αφού αποφοιτήσουμε..(Αν και λίγο μεγάλο, αξίζει να το διαβάσετε...
)
Τα interviews και γιατί κάνουν κακό στην υγεία
Ο Ζαχαρίας αισθάνεται πλέον πολύ άσχημα στην εταιρία που εργάζεται, Τρια Κιλά Κώδικα ΑΕ. Ανάμεσα στους λόγους είναι και το γεγονός οτι του απαγόρευσαν με αυστηρό τρόπο πρόσφατα να βγάζει άναρθρες κραυγές χαράς όποτε ο κώδικάς του περνάει με επιτυχία το unit testing, του επιβλήθηκε περιορισμός στον αριθμό των οθονών που μπορεί να καταστρέφει κάθε μήνα λόγω εκνευρισμού (τρεις), η καινούρια συνάδελφος προγραμματίστρια
δεν βλέπεται και δεν του αγοράζουν
ασύρματο ποντίκι (διάφανο). Επισήμως βέβαια, η αιτιολογία είναι ότι "η
τρεχουσα απασχόλησή του στην εταιρία δεν εξυπηρετεί το σχεδιασμό και την
εξέλιξη της καριέρας του δημιουργώντας μια στατική κατάσταση που του προκαλεί
ανησυχία για το μέλλον", αλλα όλοι ξέρουμε τι ακριβώς σημαίνει αυτό πλέον.
Ετσι λοιπον αποφασίζει να δοκιμάσει την τύχη του στα interviews. Τσεκάρει
μερικές αγγελίες που του κεντρίζουν το ενδιαφέρον και αρχίζει τις συναντήσεις.
ΣΥΝΑΝΤΗΣΗ 1η
Ο Ζαχαρίας φτάνει στα γραφεία της ΑρπαΤοΠαραδακι ΑΕ. Κλασικός
μικροεταιρικός φτηνοχώρος, νοβοπαν και μωσαικο στο χρώμα του ξερατού. Οθόνες 15
ιντσων CRT και απλετη σκονη στολίζει τα πληκτρολόγια. Τον υποδέχεται ο
υπεύθυνος προσωπικού κ. Νυφίτσας Λαμογιόπουλος.
ΛΑΜ: Καλως ηλθατε κ. Δεντοφτιάχνω. Παρακαλώ καθήστε.
ΔΤΦ: ΣΚΡΙΙΙΙΚ (Ηχος χαλασμένης καρέκλας
επισκέπτου) χαίρω πολύ.
ΛΑΜ: (Ανακατεύοντας χαρτιά) Χμμ...α ναι οριστε το
βιογραφικό σας. (Διαβαζει) Εχμ, φοβάμαι κ. Δεντοφτιαχνω οτι είστε overqualified
για την θέση.
ΔΤΦ: Overqualified; Τι εννοείτε; Εσεις στην αγγελία σας
γράφατε οτι ζητάτε κάποιον που να γνωρίζει Oracle, SQL Server, DB2, Delphi,
Java, Prolog, Lisp, XML, Xslt, COM+, Corba, ASP.NET, VB.NET, C#, SAP, HTML,
Javascript, VBScript, OLAP και λιγο Data Warehousing. Εγώ φοβόμουν κιόλας οτι
δεν κάλυπτα το πλήρες σύνολο.
ΛΑΜ: (Βηχει νευρικά) Ε, γκουχ, κ.
Δεντοφτιαχνω, οταν βάλαμε την αγγελία δεν πιστεύαμε οτι θα ερχόταν κάποιος που
θα κάλυπτε έστω και το 1/8 αυτών των απαιτήσεων. Για να αποκλείσουμε τους μη
γνώστες, καταλαβαίνετε.
ΔΤΦ: Τους μη γνώστες. Μαλιστα. Και δηλαδή τι πραγματικα ζητάτε
από όλα αυτά;
ΛΑΜ: Εχμ, καποιον που να ξέρει HTML.
ΔΤΦ: ...
ΛΑΜ: Για να φτιάχνει Web sites.
ΔΤΦ: ...
ΛΑΜ: Στατικα.
ΔΤΦ: ...
ΛΑΜ: Για πιτσαρίες.
ΔΤΦ: Και;
ΛΑΜ: Αυτό. Θέλαμε. Μονο. Λυπάμαι, αλλα είστε overqualified.
Δεν έχουμε θεση που να καλύπτει το δικό σας επιπεδο. Θα σας ειδοποιήσουμε μόλις
υπάρξει κάποια διαθέσιμη.
ΔΤΦ: Σκεφτήκατε να ζητάτε λιγότερα πράγματα στην αγγελία σας;
ΛΑΜ: Οχι, γιατι να, καναμε μια καλή γνωριμία. Ισως αργότερα
που θα υπαρχει καποια θέση να μας φανείτε ιδιαίτερα χρήσιμος.
ΔΤΦ: (Μεσα απο τα δοντια του) Ναι, οταν
αναβαθμιστείτε και φτιαχνετε access databases για υπαίθριους μικροπωλητές...
ΛΑΜ: Πως είπατε;
ΔΤΦ: Καλή σας ημέρα.
ΣΥΝΑΝΤΗΣΗ 2η
Στα εντυπωσιακά γραφεία της ΤιΣαςΚανουμεΤιΣαςΚανουμε ΑΕ, οπου το Ζαχαρία
περιμένει ο κ. Απολυταρχικός Ξεζουμίδης, υπεύθυνος σκλαβων...εεεε...HR. Αυστηρό
ντεκορ, μαρμαρο και ξύλο, πλούτος αναδύεται από παντού. Σκεφτεσαι να μην
κοιτάξεις τους ακριβούς πίνακες στον τοίχο μπας και τους φθείρει το βλέμμα σου
και μετα σου ζητάνε τα έξοδα συντήρησης. Η γραβάτα του κ. Ξεζουμίδη κοστίζει
όσο όλη η γκαρνταρόμπα του Ζαχαρία (μαζί με όσα ρούχα πρόκειται να αγοράσει
ποτέ στο μέλλον).
ΞΕΖ: (Αυστηρά) Καλημερα. Καθήστε.
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Ωχ, σκουρα τα πραγματα.) Ευχαριστω.
ΞΕΖ: (Φοραει γυαλιά πρεσβυωπίας, ξεφυλλίζει βιογραφικό)
Χμ...(ξεφυλλισμα)...χμ...(σιωπη)...
ΔΤΦ: ...
ΞΕΖ: (ανάγνωση και σιωπή)
ΔΤΦ: ...
ΞΕΖ: (σιωπή και εντονο ανακριτικό κοίταγμα πάνω από τα
γυαλιά, συνέχεια ανάγνωσης)
ΔΤΦ: ...
ΞΕΖ: Κ. Δεντοφτιάχνω, λετε στο βιογραφικό σας οτι εργαζεστε
στην εταιρία Τρια Κιλα Κωδικα ΑΕ. Τι ΑΚΡΙΒΩΣ κανετε εκεί; ΛΕΠΤΟΜΕΡΩΣ παρακαλώ.
ΔΤΦ: (Τρομοκρατημένος)
Εεεε....αααα...εεεε...προγραμματιστης - αναλυτής. Τεχνολογιες Microsoft.
Αναπτυξη 3-tier εφαρμογών για πελάτες...
ΞΕΖ: (Διακοπτει) ΔΕΝ σας ρωτησα αυτό κ. Δεντοφτιάχνω.
Ρωτησα τι ΚΑΝΕΤΕ εκεί οχι για ΠΟΙΟΥΣ το κανετε!
ΔΤΦ: (Κρυος ιδρωτας, τικ στο κατω χειλος, ριγη)
Εεεεε...εεεεε....προγραμματίζω;
ΞΕΖ: (Αμυδρο χαμόγελο και λάμψη στα μάτια) ΕΤΣΙ
ΜΠΡΑΒΟ. Μια συγκεκριμένη ερώτηση χρειάζεται μια συγκεκριμένη απάντηση.
ΔΤΦ: ...
ΞΕΖ: Λοιπον. (ξεφυλλιζει πάλι) Πολύ καλά. Το προφιλ
σας ταιριάζει στο προφιλ της εταιρίας. Απαντήστε μου παρακαλω ΕΠΑΚΡΙΒΩΣ στις
παρακατω ερωτήσεις: Καπνιζετε; Ειστε έγγαμος; Μπορείτε να δουλέψετε υπό πίεση;
Ειστε συνεργατικος; Θεωρείτε τον εαυτό σας καλό επαγγελματία; Εχετε αλλες
εξωτερικες συνεργασιες;
ΔΤΦ: (Βαθιά ανάσα) ΝαιΟχιΝαιΝαιΝαιΝαι.
ΞΕΖ: (Φωνάζοντας) ΠΩΣ;;;
ΔΤΦ: (Κομπος στο λαιμό, νευρικές συσπάσεις του μικρού
δακτύλου του αριστερού ποδιού) Το ξερω οτι οι περισσοτερες εταιρίες
υιοθετούν αντικαπνιστικούς κανονισμούς αλλα δυστυχως ειμαι καπνιστής. Θα
μπορούσα να προσαρμοστω...
ΞΕΖ: (Φωνάζοντας δυνατότερα) ΟΧΙ ΟΧΙ κ. Δεντοφτιαχνω,
αν και αυτο ειναι ενα ΜΕΙΟΝ για την προσληψή σας, αλλα εστιάζομαι στις
εξωτερικές συνεργασίες. Προκειμένου να προσληφθείτε στην επιτυχημένη μας
εταιρία και να αποκτήσετε ένα σκαλοπάτι για το μέλλον σας (βλεμμα αγαλλίασης
και ηδονής παρόμοιο με Ινδού φακίρη που μολις σηκώθηκε απο το κρεβάτι με τα
καρφιά) ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΓΚΑΤΑΛΕΙΨΕΤΕ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΕΞΩΤΕΡΙΚΕΣ ΣΑΣ ΣΥΝΕΡΓΑΣΙΕΣ.
ΔΤΦ: ...
ΞΕΖ: (Χέρι χτυπάει με δύναμη στο τραπέζι και γουρλώνουν μάτια)
Η ΕΤΑΙΡΙΑ ΣΑΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ Η ΖΩΗ ΣΑΣ.
ΔΤΦ: ...
ΞΕΖ: (Σαλια τρέχουν από το στόμα) ΝΑ ΕΙΣΤΕ
ΑΦΟΣΙΩΜΕΝΟΣ ΣΕ ΑΥΤΗ ΜΕ ΟΛΟ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΝΑΙ....
ΔΤΦ: Περιγράψτε μου αν θελετε λιγο το ωραριο, τις συνθήκες
και το μισθολογικό καθεστώς.
ΞΕΖ: (Προσβεβλημένος) Μα είναι ΔΥΝΑΤΟΝ να εξεταζουμε τετοια θεματα αυτή τη στιγμή; Τελος παντων. Θα σας αναφέρω
συνοπτικά την θέση της εταιρίας. Το ωράριό μας είναι 7:00 με 18:00 το απόγευμα.
Δεν προσμετρούνται υπερωρίες. Θα χρειαστεί αρχικά ίσως να καθεστε λιγο παραπάνω
για να προσαρμοστείτε. Ας πουμε μεχρι τις 10:00.....
ΔΤΦ: Για το μισθό;
ΞΕΖ: ....τα Σαββατοκυριακα σας ανηκουν στην εταιρία η οποία
μπορεί να σας καλέσει οποιαδήποτε στιγμή...
ΔΤΦ: Εχμ (γκουχ) σχετικά με το μισθό;
ΞΕΖ: (Χαμηλόφωνα) Ο μισθός που αντιστοιχεί στα
προσόντα σας είναι 700 ευρώ καθαρά μηνιαία. Γενναιόδωρη πρόταση λόγω των
γνώσεών σας.
ΔΤΦ: Καλή σας ημέρα.
ΞΕΖ: (Θυμωμένος) ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΚΑΘΗΣΤΕ ΚΑΤΩ. ΔΕΝ
ΟΛΟΚΛΗΡΩΣΑ.
ΔΤΦ: Θα σας επισκεφθω αύριο πάλι που θα έχετε πρόχειρο και το
βούρδουλα για να μου τις ρίξετε καθώς θα μου εξηγείτε.
ΞΕΖ: Με ειρωνεύεστε κ. Δεντοφτιάχνω;
ΔΤΦ: ΝΑΙ. Καλή σας ημέρα.
ΣΥΝΑΝΤΗΣΗ 3η
Στα γραφεία της ΤριανταΧρονιαΠισω ΑΕ, με τον κ. Κολλημένο
Ακαδημαϊκόπουλο. Ντεκορ γυψινα ομοιώματα αρχαιοελληνικών αγαλμάτων, φυτά
εσωτερικού χώρου στο τελευταίο στάδιο της στερησης ποτίσματος, βιβλιοθήκη οπου
έχει τοποθετηθεί με τρόπο για να φαίνεται από μακριά το εξάτομο πόνημα του
A.I.Zombie, "Learn COBOL in only 6 years".
ΑΚΑ: Καλημέρα σας κ. Δεντοφτιαχνω. Καθήστε.
ΔΤΦ: Ευχαριστώ.
ΑΚΑ: Ειδα το βιογραφικό σας σημείωμα. Απογοητευτικό το οτι δεν
έχετε τουλάχιστον ένα διδακτορικό στην πληροφορική. Αυτό που
με ανησυχεί όμως περισσότερο είναι οτι παρατήρησα όμως πως δεν γνωρίζετε
επαρκώς UML, XP και RUP.
ΔΤΦ: (Ψαχνει να δει που είναι η πόρτα) Κοιταξτε, η
φύση των projects που αναλάμβανα ως τωρα δεν το απαιτούσε. Ομως, δεν είμαι
αντίθετος στο να μάθω.
ΑΚΑ: Λυπαμαι κ. Δεντο φτιάχνω. Στην εταιρία μας θεωρείται
απαραίτητο προσον, οχι προαιρετικό.
ΔΤΦ: Μα δεν τα ζητούσατε στην αγγελία.
ΑΚΑ: (Εκπληκτο ύφος) Μα εξυπακούεται! Πως αλλιώς
μπορεί να λειτουργήσει σήμερα ένας σοβαρός developer;
ΔΤΦ: Μα κ. Ακαδημαϊκόπουλε, η εταιρία σας αποτελείται από 5
άτομα εκ των οποίων ενας είστε εσείς, ένα το αφεντικό, ενα η γραμματέας, ενα η
καθαρίστρια και ένα ο πωλητής. Και θέλετε ΕΝΑ προγραμματιστή. Τι να κάνει το XP
ΕΝΑΣ προγραμματιστής; Να κάνει programming in pairs με τον
εαυτό του;
ΑΚΑ: Οι αρχές είναι αρχές κ. Δεντοφτιάχνω. Η εταιρία μας
βασίζεται πάνω σε αυτές. Τα projects μας...
ΔΤΦ: Εχετε projects; ΑΦού δεν εχετε προγραμματιστή!
ΑΚΑ: Δεν έχουμε, αλλα ΟΤΑΝ αποκτήσουμε, τα projects...
ΔΤΦ: Καλή σας ημέρα. Και καλά μυαλά!
ΣΥΝΑΝΤΗΣΗ 4η
Στα γραφεία της ΑναλαμβανουμεΟτιΛαχει ΑΕ. Η ταμπέλα εξω γραφει
"ΕΠΙΔΙΟΡΘΩΣΕΙΣ - ΣΤΕΝΕΜΑΤΑ - ΚΟΝΤΥΜΑ - ΓΑΖΩΜΑ" αλλά η διεύθυνση είναι
σωστή. Στο εσωτερικό, χάος. Γραμματέας ούτε για δείγμα. Σταντ με περσινά
περιοδικά. Απο μακριά ερχεται η μυρωδιά εγκατελειμμένου γύρου με πίτα. Τον
Ζαχαρία υποδέχεται ο κ. Μπουρδούκλας Ολαμαζίδης, άγνωστης ιδιότητας.
ΜΟΛ: Καθήστε κ. Δεντοφτιάχνω
ΔΤΦ: Ευχαριστώ.
ΜΟΛ: κ. Δεντοφτιαχνω, το βιογραφικό σας είναι ιδιαίτερα
ενδιαφέρον.
ΔΤΦ: (Ξεφύσημα ανακούφισης. Σκεφτεται: Επιτέλους και
καποιος λογικός! ) Μου δινετε ιδιαίτερη χαρά κ. Ολαμαζίδη.
ΜΟΛ: Προκειμένου όμως να προχωρήσουμε στην πρόσληψή σας ως
προγραμματιστή / αναλυτή θα πρέπει να μου δώσετε μερικές ακόμα διευκρινίσεις.
ΔΤΦ: Οτι θέλετε.
ΜΟΛ: Το λοιπον. Εχετε καθόλου εμπειρία από Photoshop;
ΔΤΦ: (Εκφραση απορίας) Photoshop; Εεεεε, οχι.
ΜΟΛ: (Δυσαρεστημένος) Μαλιστα...από εγκαταστασεις
software; Ξερετε, windows, office...
ΔΤΦ: (Εκφραση ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗΣ αποριας) Εεεε, λιγες φορές
έχει χρειαστεί. Για προσωπικούς λόγους.
ΜΟΛ: (Δυσαρεστημένος και παλι). Χμ...μαλιστα...έχετε
δουλέψει ποτέ σε helpdesk;
ΔΤΦ: (Αρχιζει να καταλαβαίνει) ΟΧι κ.Ολαμαζίδη. Ειμαι
προγραμματιστής.
ΜΟΛ: (Πλήρως απογοητευμένος)...μμμ...δύσκολα τα
πράγματα...οδηγείτε τουλάχιστον μηχανάκι;
ΔΤΦ: Να σας ρωτήσω κατι; Θελετε προγραμματιστή, γραφίστα,
τεχνικό υποστήριξης, γραμματέα ή παιδί για delivery?
ΜΟΛ: Μισο λεπτο παρακαλω, χτυπαει το κινητό μου. Ελα Δημήτρη.
Φυσικά. Ναι, πες του οτι ξέρεις και να επιδιορθώνεις τα καζανάκια. Χρέωσέ τον
έξτρα. Προσεχε μην πας στα PC με βρεμμένα χέρια μετά. Γεια.
ΔΤΦ: ...(αναρωτιέται ΤΙ ήταν αυτό που άκουσε)
ΜΟΛ: Εχμ, η εταιρία μας είναι μικρή. Τα projects μας
εμπεριέχουν όλους αυτούς τους ρόλους. Συνεπως θα πρέπει...
ΔΤΦ: ΑΥΤΟ εννούσατε γράφοντας "ποικιλόμορφα και συνεχώς
ανανεούμενα έργα" στην αγγελία σας;
ΜΟΛ: Φυσικά.
ΔΤΦ: ΚΑΛΗ ΣΑΣ ΗΜΕΡΑ. Κρατάω την καρτα σας μήπως χρειαστώ ποτέ
υδραυλικό.
ΣΥΝΑΝΤΗΣΗ 5η
Στα γραφεία της ΘελουμεΚιΕμειςISO ΑΕ. Ταμπέλες παντού. "ΠΟΡΤΑ"
στην πόρτα, "ΠΑΡΑΘΥΡΟ" στο παραθυρο, "ΓΡΑΦΕΙΟ" στο γραφείο.
Τον υποδέχεται ο κ. Τυπικούρας Φορμοεθισμένος, χωρίς να συστηθεί. Ο Ζαχαρίας
διαβάζει το όνομα από το καρτελάκι. Η ιδιότητα που διαβάζει είναι
"Υπεύθυνος Πρωσωπεικου". Προφανώς καποιος δεν είχε spell checker.
Ασήμαντο. Καπου παραπέρα υπάρχει μια ταμπέλα επάνω στο τηλέφωνο που γράφει "UPS".
Καποιος δεν είχε κάνει πολύ καλή δουλειά με την κατηγοριοποίηση. Ασήμαντο.
ΦΟΡ: Καθήστε παρακαλώ.
ΔΤΦ: Ευχαριστώ.
ΦΟΡ: Παρακαλώ συμπληρώστε αυτό το έντυπο με τα στοιχεία σας.
ΔΤΦ: Μα τα έχετε ήδη από το βιογραφικό μου.
ΦΟΡ: Για στατιστικούς λόγους, για στατιστικούς λόγους...
ΔΤΦ: (Αισθάνεται λες και βρίσκεται στην Εφορία) (Συμπληρώνει)
Ορίστε.
ΦΟΡ: Πολυυυυ ωραία. Λοιπον κ. Δεντοφτιαχνω, θα θέλατε να μου
πειτε λιγα πράγματα για εσάς;
ΔΤΦ: Μα είναι όλα στο βιογραφικό μου.
ΦΟΡ: Για επικοινωνιακούς λόγους, για επικοινωνιακούς
λόγους....
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Που παω και μπλέκω...) Ωραια, λοιπον
ονομαζομαι Ζαχαριας Δεντοφτιαχνω, μπλα μπλα μπλα μπλα μπλα....
ΦΟΡ: Πολυυυ ωραία κ. Δεντοφτιάχνω...θα θέλατε να μου πειτε πως
φαντάζεστε τον εαυτό σας σε 5 χρόνια από σήμερα;
ΔΤΦ: (Δεν το πιστεύει) Χοντρο! Αλλα γιατί ρωτάτε;
ΦΟΡ: Για εταιρικούς λόγους, για εταιρικούς λόγους...
ΔΤΦ: Να σας ρωτήσω κι εγώ κάτι;
ΦΟΡ: Φυσικά.
ΔΤΦ: Πως θα ζείτε χωρίς εισόδημα σε 1 χρόνο από σήμερα;
ΦΟΡ: Γιατί το ρωτάτε αυτό;
ΔΤΦ: Για φιλανθρωπικούς λόγους, για φιλανθρωπικούς
λόγους...ΑΝΤΙΟ ΣΑΣ!
Μετά από αυτές τις συναρπαστικές εμπειρίες, ο Ζαχαρίας πρότεινε
αυτοβούλως να μειωθεί ο μισθός του στην εταιρία του και, στην ανάγκη, να
πληρώνει αυτός το αφεντικό του όταν χρειαστεί να δουλέψει υπερωρίες. Δηλωσε πως
ακόμα και να του πάρουν την καρέκλα, θα δουλεύει όρθιος. Και δεν σπάει πλέον
καμμία οθόνη το μήνα. Ευχαριστεί το Θεό που του χάρισε τύχη και μια δουλειά που
τουλάχιστον δεν χρειάζεται (αμεσα) παραπανίσια ψυχοφάρμακα που θα έκαναν κακό
στην υγεία του. Αν βάλουν και ψυγείο και δεν χρειάζεται να πίνει βραστό καφέ
και να φέρνει από το σπίτι μόνο ξηρά τροφή χειμώνα καλοκαίρι, δεν θα
φύγει ποτέ πια!
από kkalop » 04 Σεπ 2008, 13:37 
?
