Χιούμορ - Ανέκδοτα

[patirgerasimos]

αυτοί έχουν βγάλει και πρόγραμμα σεπτεμβρίου? Μωρε μπράβο οργάνωση? Αλλα εμείς οι duthites ειμαστε για τα σκληρά...τακτική αιφνιδιασμού και ξερό ψωμί.

[Vagoulas]

Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της. Ξοδεύει 5000 ευρώ και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα. Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά:
- "Πόσο χρονών με κάνετε;"
- "32;", της απαντάει ο περιπτεράς.
- "Κι όμως, είμαι 47!" λέει με ικανοποίηση από το λίφτινγκ.
Λίγο αργότερα, πάει στο σούπερ μάρκετ και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει:
- "Γύρω στα 29 σας κάνω".
- "Όχι, είμαι 47!", απαντά με υπερηφάνια η γυναίκα.
Στη συνέχεια σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο κάνει στον φαρμακοποιό την ίδια ερώτηση.
- "Χμμ, 30;", απαντά ο φαρμακοποιός.
Για μια ακόμα φορά αυτή , λέει υπερήφανα:
- "Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ!"
Στη στάση του λεωφορείου, βλέπει έναν ηλικιωμένο κύριο και του κάνει την ίδια ερώτηση.
Εκείνος:
- "Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Ωστόσο, όσο ήμουν νέος, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να πω την ακριβή ηλικία σας".
Ακολουθεί μια παρατεταμένη σιωπή στον άδειο δρόμο έως ότου η περιέργεια την κυριεύει:
- "Εντάξει, θα σας αφήσω", απαντά στον ηλικιωμένο.
Εκείνος βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο λεπτά, εκείνη του λέει:
- "Εντάξει φτάνει! Λοιπόν; Πόσο ετών είμαι;"
Κάνει ένα τελευταίο ζούπηγμα αυτός, βγάζει τα χέρια του και της λέει: - "Κυρία μου, είστε 47 ετών".
Όλο έκπληξη τον ρωτάει:
- "Απίστευτο! Πώς το καταλάβατε;"
- "Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;"
- "Ναι".
- "Ήμουν από πίσω σας στο σούπερ μάρκετ..."

[kkalop]

Ο καπετάνιος Ντιέγκο Μοντόγια Γκαρσία του πλοίου "Γρανάδα" της περίφημης Ισπανικής αρμάδας κάπνιζε την πίπα του στο κατάστρωμα όταν ο πρώτος ήρθε τρέχοντας και του είπε: "Καπετάνιο, εχθρικό πλοίο στον ορίζοντα!". Με ψυχραιμία γύρισε στον πρώτο και του είπε: "Φέρε μου το κόκκινο πουκάμισο".
Ο πρώτος έτρεξε, το έφερε και ο καπετάνιος το φόρεσε. Μια άγρια μάχη ξέσπασε σε λίγο και το πλοίο "Γρανάδα" νίκησε. Μετά την μάχη, ο πρώτος ρώτησε τον καπετάνιο: "Καπετάνιο, γιατί φόρεσες το κόκκινο πουκάμισο πριν την μάχη;" κι ο καπετάνιος γενναία απάντησε: "Αν τυχόν πληγωνόμουν στην μάχη, οι άντρες δεν θα με έβλεπαν να αιμορραγώ και δεν θα αποθαρρύνονταν" και ο πρώτος θαύμασε τον γενναίο και σοφό καπετάνιο.
Μόλις τότε ένας άλλος ναύτης έτρεξε στον καπετάνιο και του φώναξε: "Καπετάνιο!, υπάρχουν είκοσι εχθρικά πλοία στον ορίζοντα!" κι o καπετάνιος γυρίζει και λέει στον πρώτο: "Φέρε μου το καφέ παντελόνι..."


".....μην είναι 10 να πάρω το μαχαίρι....μην είναι 100 να πάρω το σπαθί μου....μην είναι 1000 να πάρω τον π..λο"

[megatron]

Είναι τρεις τύποι και συζητούν. Λέει ο πρώτος:
- "Προχθές είχε γενέθλια η γυναίκα μου και ήθελε να της πάρω δώρο κάτι που να κάνει το 0-100 σε 7 δευτερόλεπτα".
- "Και τι της πήρες;", λένε οι άλλοι.
- "Μια Πόρσε..."
Λέει ο δεύτερος:
- "Σιγά το πράγμα... Εμένα τις προάλλες μου ζήτησε η γυναίκα μου να της κάνω δώρο κάτι που να κάνει τα 0-100 σε 5 δευτερόλεπτα".
- "Και τι της πήρες;", ρωτούν οι άλλοι με απορία.
- "Μια Φεράρι..."
Πετάγεται κι ο τρίτος:
- "Αυτό δεν είναι τίποτα. Εμένα η γυναίκα μου, μου ζήτησε να της πάρω κάτι που να κάνει τα 0-100 σε 1 δευτερόλεπτο!"
Τρελαίνονται οι άλλοι δύο:
- "Και τι της πήρες;;;;;"
- "Ζυγαριά..."

[Vagoulas]

Είναι ένα τσούρμο ναυτικοί μέσα σ' ένα ελληνικό εμπορικό πλοίο που κάνει υπερατλαντικά ταξίδια και ανάμεσά τους ταξιδεύει και μια μουνάρα Ουκρανέζα δόκιμη ανθυποπλοίαρχος. Μόλις...
πέρασε ένας μήνας στον ωκεανo, ο Ελληνας καπετάνιος συγκαλεί σε σύσκεψη τον αντρικό πληθυσμό του πλοίου.

ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ: Λοιπόν, κύριοι... Οι καιροί είναι δύσκολοι και καθώς έχει περάσει τόσος καιρός εδώ μέσα, θέλω να σας ανακοινώσω ότι μιας και είμαι ο παλαιότερος και ο ανώτερος από όλους σας, αποφάσισα να ξεκινήσω εγώ να φλερτάρω την κυρία ανθυποπλοίαρχο.


ΓΑΛΛΟΣ: Συγγνώμη, κύριοι! Καθώς είμαι ο Γάλλος, θέλοντας να τιμήσω την καταγωγή μου, αφού όλοι ξέρετε ότι εμείς οι Γάλλοι είμαστε οι πιο ρομαντικοί εραστές, πρέπει να σας πω ότι εγώ είμαι αυτός που πρέπει να φλερτάρω την κυρία.

ΑΓΓΛΟΣ: Με συγχωρείτε πολύ, συνάδελφοι! Πρέπει όλοι να λάβετε υπ' όψιν σας ότι εμείς οι Βρετανοί είμαστε κατά παράδοση αριστοκράτες, με καλούς τρόπους! Θέλοντας, λοιπόν, να τιμήσω την καταγωγή μου, οφείλω να σας ανακοινώσω ότι εγώ είμαι αυτός που πρέπει να φλερτάρω την κυρία!

ΙΣΠΑΝΟΣ: Αγαπητοί κύριοι, λυπάμαι που θα χαλάσω τα σχέδιά σας, αλλά όλοι ξέρετε ότι οι καλύτεροι εραστές είμαστε οι Μεσογειακοί λαοί και ακόμη περισσότερο εμείς οι Ισπανοί! Συνεπώς, πρέπει όλοι σας να υποχωρήσετε και να δεχτείτε πως ο μόνος που πρέπει να φλερτάρει την κυρία είμαι εγώ!

Ενώ, λοιπόν, επικρατεί η σχετική βαβούρα και ο κάθε στερημένος λέει το μακρύ του και το κοντό του, ο καπετάνιος διαπιστώνει πως ο Αφρικανός λοστρόμος έχει κάτσει σε μια γωνία σιωπηλός χωρίς να δίνει καμία σημασία σε όσα λέγονται. Αποφασίζει λοιπόν ο κάπτεν να διακόψει τη συζήτηση και να απευθυνθεί στον νεαρό εκπρόσωπο της Μαύρης Ηπείρου...

ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ: Εσύ, Ιμπραήμ; Τι θα γίνει; Δεν επιθυμείς να φλερτάρεις την κυρία;

ΑΦΡΙΚΑΝΟΣ: Τι να σας πω, ρε παιδιά... Εγώ ένα μήνα περίπου την γ...! Αλλά, αν θέλετε, τη φλερτάρω κιόλας»...

[JimMichael]

Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη,
βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες
και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ
(γυμνάσιο Θήβας)

Την Οδύσσεια την έγραψε ο Οδυσσέας.
Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης.
(γυμνάσιο Λαμίας)

Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα.
Η κόρη του τσατσάρα.
Ο γιος του Νορέγιεφ.
(γυμνάσιο Αθήνας)

Tα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ
ήταν μικρά αγγελάκια που
πετούσαν δεξιά-αριστερά
στο πλάι των μεγάλων αγγέλων.
Τα Χερουβίμ χερούβιζαν
(δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ
σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα).
Στην ανάγκη υπήρχαν
και τα Πτερουβίμ για πέταγμα
κατευθείαν στη μέση.

Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης
είναι η φωτιά κάτω από
το κατσαρολάκι

Η σοβιέτα είναι που φοράνε οι Ρωσίδες.
Στη Σερβία φοράνε σερβιέτες.
(γυμνάσιο Κορίνθου)

Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη,
δηλ. με δυο έννοιες.
Μια όταν είναι σε ηφαίστειο
και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο.

Ενεργητική φωνή: Κυνηγάω τον λαγό.
Παθητική φωνή: Ο λαγός με κυνηγάει.
(γυμνάσιο Κορίνθου)

Οι βηταμίνες βρίσκονται ακριβώς
ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις γαμαμίνες..
(γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η
Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα.
Πράγματα του Σατανά.
(λύκειο Ξάνθης)

Η μπανάνα στα ελληνικά
γράφεται όπως και στα αγγλικά,
δηλαδή με ένα μπα και δύο να.
(γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Τα 6 χαρακτηριστικότερα ζώα του Βόρειου Πόλου
είναι 3 αρκούδες και 3 φώκιες.
(γυμνάσιο Αθήνας)

Ερώτηση:Τι γνωρίζετε για τις εικονομαχίες;
Απάντηση:Εικονομαχίες ήταν
οι μάχες που έκαναν οι λαοί για τις εικόνες.
Όποιος κέρδιζε τη μάχη κέρδιζε και τις εικόνες".
(γυμνάσιο Αθήνας)

Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και
παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα.
Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες.
(γραπτό υποψηφίου
για την Σχολή Αστυνομίας)

Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας,
αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται.
Οδύσσειες, αλλα Κουστωδίες.
(γραπτό υποψηφίου για την
Σχολή Αστυνομίας)

Το 31 είναι πολύ κακός τζόγος.
Ο πατέρας μου μας είπε
ότι μια φορά 31 άνθρωποι
παίζανε 31 και ήρθανε 31
μπάτσοι και τους έβαλαν 31 μέρες φυλακή
και μετά 31 δικαστές τους δικάζανε 31 μέρες
και τους τιμώρησαν με 31 χρόνια φυλακή.
Κάναμε πως το πιστέψαμε για να μη γίνει φασαρία.
(από διαγώνισμα στην
Ιστορία, γυμνάσιο Καρδίτσας)

Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται,
αλλά όχι πάντοτε
(γυμνάσιο Καλαμάτας)

[Mr Q]

Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σε ένα μπαρ για λεσβίες. Σκαρφαλώνει σε ένα σκαμνί και, αφού παραγγέλνει ένα ποτό, λέει θεωρώντας ότι μιλάει στον μπάρμαν:
– Θες να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθές;
Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή του λέει:
– Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα:
1. Η μπαργούμαν είναι ξανθιά.
2. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά.
3. Εγώ είμαι 1,80, 100 κιλά, ξανθιά, με μαύρη ζώνη στο καράτε.
4. Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου είναι
ξανθιά και επαγγελματίας της άρσης βαρών.
5. Η γυναίκα στ’ αριστερά σου είναι ξανθιά
και μόλις αποφυλακίστηκε για φόνο.
Λοιπόν; Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο;
Και ο τυφλός:
– Ε όχι, άμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές...

[megatron]

Ένας καινούριος δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο και σκέφτεται ότι πρέπει να βρει έναν τρόπο για να αποκτήσει πελάτες. Μετά από λίγη ώρα χτυπάει την πόρτα ένας κύριος και μπαίνει μέσα στο γραφείο του δικηγόρου.
Ο δικηγόρος για να τον εντυπωσιάσει σηκώνει το τηλέφωνο και λέει:
- "Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεσή σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε καναδυό μήνες. Ίσως τότε να είμαι διαθέσιμος και να ασχοληθώ αποκλειστικά και μόνο με την περίπτωσή σας".
Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στον κύριο που περιμένει:
- "Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;"
- "Τίποτα. Είμαι απλώς ο τεχνικός του ΟΤΕ και ήρθα για να σας συνδέσω το τηλέφωνο..."

[JimMichael]

Είναι ένα αντρόγυνο με παιδιά, όπου είχαν εφεύρει το συνθηματικό "Πάμε να βάλουμε πλυντήριο;" για να μην καταλαβαίνουν τα παιδιά ότι θα πήγαιναν να κάνουν σεξ. Μετά από μια σειρά επιτυχημένων ημερών, μια μέρα λέει ο άντρας:
-Γυναίκα, πάμε να βάλουμε πλυντήριο;
-Α, δεν μπορώ τώρα είμαι κουρασμένη.
-Καλά.
Την επόμενη μέρα:
-Αγάπη μου πάμε να βάλουμε κανά πλυντήριο;
-Δεν μπορώ, έχει τελειώσει το μαλακτικό...
-Καλά.
Μετά από μια βδομάδα λέει η γυναίκα:
-Αντρούλη μουυυυ;;;; Πάμε να βάλουμε κανά πλυντήριοοοοο;;;
-Τώωωωρα;;; Είχαν μαζευτεί πολλά άσπρα και τα'κανα στο χέρι....

[LoVaBiLL]

Ήταν ένα σοβαρό φόρουμ μιας σοβαρότατης σχολής και οι δύο g.mods λέγανε ανέκδοτα....

(αααααχχαχαχχχαχχαχα)

[JimMichael]

Και ήρθε ένας απλός χρήστης και τους την έσπασε

(χα χα χα :Ρ)

[JimMichael]

Ένας γιδοβοσκός από κάποιο ξεχασμένο χωριό της επαρχίας αποφάσισε να πάει επιτέλους στα 45 του με γυναίκα. Ρώτησε τους συγχωριανούς του και του είπαν να πάει στην Αθήνα. Παίρνει το κτελ και κατεβαίνει στην Αθήνα. Βρίσκει ένα περίπτερο και ρωτάει πού μπορεί να βρει καμιά γυναίκα κι ο περιπτεράς του είπε να πάει στη Συγγρού. Πράγματι παίρνει ένα ταξί, τον αφήνει στη Συγγρού και ψάχνει για καμιά γυναίκα. Βρίσκει εκεί λοιπόν ένα τραβέλι 2μετρο, τα κανονίζουν και τον πάει στο σπίτι της.

-Πέρασε μέσα. Να κεράσω κανά ποτάκι για να χαλαρώσουμε;
-Ναι, γιατί όχι.
Πηγαίνει στην κουζίνα το τραβέλι κι ανοίγει το ψυγείο. Εκείνη τη στιγμή του λέει:
-Πρέπει να σου πω ότι δεν έχω κλειτορίδα...
-Δεν πειράζει, πιάσε μια άμστελ.

[Vagoulas]

Ομολογώ δεν είναι και πολύ καλό το ανέκδοτο αλλά την "λέει" άσχημα σε κάποιους "κυρίους":

Σ' ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ.ΑΣ. Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια. Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή:
- "Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική... έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια".

Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι: ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!

Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα: ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!

Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ.ΑΣ. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους. Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
- "ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ!!!"

[rabbit]

Είχα κρυφτεί καλά γι' αυτό δεν με έβρισκαν!

[Stokos]

Είχα κρυφτεί καλά γι' αυτό δεν με έβρισκαν!

XAXAXAXAXAXAAXAXAXAXAXAXA