Χιούμορ - Ανέκδοτα

[Joey]

Μπαίνει ένας βλάχος σ' ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;


Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.


Eνας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατσουνιές στο πρόσωπο και στο
λαιμό , συναντιέται με έναν φίλο του.Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά :
- Μα καλά...Τί έπαθες ; είσαι χάλια.
- Aσε, θάψαμε χθε ς την πεθερά μου...
- Και καλά, τί είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές ;
- Δεν ήθελε !!!


Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!


Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
Η φλογέρα, γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!!!


Στον πόλεμο στέλνει ο στρατηγός έναν φαντάρο να μετρήσει τους εχθρούς.
-Πόσοι ήταν, τους μέτρησες;
-Ναι, είναι 504.
-Και πώς είσαι τόσο σίγουρος;
-Μέτρησα 4 μπροστά και καμιά πεντακοσαριά από πίσω τους.

[Vagoulas]

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού. Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.

Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.

- Γιατρέ, γιατρέ!

- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός.

- Να, του λέει ο γύφτος, εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!

- Αποκλείεται, του λέει ο γιατρός, γιατί ...


δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...

Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.

- Γιατρέ, γιατρέ! Ιδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.

- Τι λες ρε παλιόγυφτε, του λέει ο γιατρός, έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;

Και του δείχνει μια πολυτελή Mercedes που είχε στο γκαράζ. Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια Mercedes και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.

- Γιατρέ, γιατρέ!

- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός

- Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!

- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός.

- Έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο, συμφωνείς;

- Συμφωνώ αλλά από πού και ως πού είσαι καλύτερος από μένα; του λέει ο γιατρός.

- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

[Giannis]

Τα πέντε μπουκάλια της ζωής μας:

[Stokos]

Ξεκινάνε καλοκαιρινές διακοπές το ερωτευμένο ζευγάρι ο Μάκης με την αγάπη του τον Τάκη. O προορισμός ορίζεται στην Επίδαυρο έτσι ώστε να συνδυαστεί με μια glamourus εμφάνιση στο αρχαίο θέατρο. Τα αγόρια φτάνουν το μεσημέρι και ο Μάκης έχει όρεξη για θαλασσινά.
- "Ααα θα σε πάω στο καλύτερο μέρος" λέει ο Τάκης.
Φτάνουν λοιπόν παραγγέλνουν και περιμένουν με προσμονή.

Μετά από λίγη ώρα εμφανίζεται ένας παλαίμαχος τερματοφύλακας με αρχαιοελληνική περιβολή και αρχίζει να απαγγέλλει ως άλλη παραμάνα: "Άμποτε να μην είχε το καράβι
η Αργώ φτεροδιαβεί τις Συμπληγάδες τις μολυβόθωρες".

Έξαλλοι το ζευγάρι διακόπτουν τον παλαίμαχο τερματοφύλακα για να τον ρωτήσουν τι είναι αυτές οι γελοιότητες...
- "Μα... είναι η παραγγελιά σας", τους λέει ο σερβιτόρος.
- "Εμείς παραγγείλαμε αυτό το πράγμα;", λένε οι δυο φίλοι

Φυσικά τους λέει ο σερβιτόρος, εδώ το λέει ξεκάθαρα... Παραγγείλατε ... "Μήδεια Σαργκανάκη" (<- highlight to read)

[Vagoulas]

Ήταν μια φορά στις ΗΠΑ ένας άνεργος που έψαχνε για δουλειά. Πήγε, λοιπόν στη microsoft και ζήτησε να τον προσλάβουν ως καθαριστή. Ο προϊστάμενος, τον έβαλε να κάνει μια μικρή επίδειξη των ικανοτήτων του και τα πήγε καλά.
Κατόπιν του πήρε τη συνηθισμένη...
συνέντευξη (interview) και αφού έμεινε απόλυτα ικανοποιημένος του είπε:

-Με μεγάλη μας τιμή σας ανακοινώνουμε ότι η Microsoft είναι πρόθυμη να σας προσλάβει. Δώστε μας το email σας για να σας στείλουμε ένα έντυπο να συμπληρώσετε και να σας πούμε πότε και πού θα πρέπει να παρουσιαστείτε.
-Αχ, ξέρετε δεν έχω υπολογιστή στο σπίτι μου και φυσικά ούτε και email.
-Τι!!!! Δεν έχετε email κι έχετε το θράσος να ζητάτε εργασία στη Microsoft!!!! Αν δεν έχετε email κύριε για τη Microsoft δεν υπάρχετε.
Απελπισμένος ο άνθρωπος φεύγει. Στη τσέπη του είχε μόνο 10$. Πήγε λοιπόν στο σούπερ μάρκετ και αγόρασε ένα καφάσι με 10 κιλά ντομάτες. Αφού γύρισε από σπίτι σε σπίτι πούλησε τις ντομάτες και διπλασίασε το κεφάλαιο. Αφού επανέλαβε το αυτό άλλες τρεις φορές έφτασε τα 160$. Σκέφτηκε λοιπόν ότι έτσι θα μπορούσε να βγάλει το ψωμί του και έκανε κάθε μέρα αυτή τη δουλειά. Σηκωνόταν όλο και πιο νωρίς το πρωί και επέστρεφε όλο και πιο αργά πολλαπλασιάζοντας συνεχώς το κεφάλαιό του. Κάποια στιγμή αγόρασε καρότσι, αργότερα φορτηγό μέχρι που έφτασε να γίνει ένας από τους μεγαλύτερους προμηθευτές τροφίμων των ΗΠΑ. Αποφασίζει, λοιπόν, να κάνει μια ασφάλεια ζωής γι'αυτόν και την οικογένειά του. Πάει λοιπόν σε έναν ασφαλιστή και αφού συμφώνησαν του λέει ο ασφαλιστής:
-Δώστε μου το email σας να σας στείλω τα έγγραφα που θα συμπληρώσετε.
-Α, ξέρετε, δεν έχω email.
-Δεν έχετε email; Καλά έχετε χτίσει μια ολόκληρη αυτοκρατορία και δεν έχετε email; Αναρωτιέμαι τι θα ήσασταν σήμερα αν είχατε και email.
-Καθαριστής στη Microsoft

ΗΘΙΚΑ ΔΙΔΑΓΜΑΤΑ
1. To ίντερνετ δεν είναι η ιδανική λύση στη ζωή.
2. Αν θες να δουλέψεις σαν καθαριστής στη microsoft φρόντισε να έχεις email.
3. Ακόμα κι αν δεν έχεις email, αν δουλέψεις σκληρά μπορείς να γίνεις εκατομμυριούχος
4. Αν εχεις e-mail... έχεις περισσότερες πιθανότητες να γίνεις καθαριστής παρά εκατομμυριούχος!

by http://troktiko.blogspot.com/

[Vagoulas]

Μπαίνει μια κυρία σε ένα σούπερ μάρκετ και ζητάει μισό πεπόνι.
- "Κυρία μου", της λέει ο υπάλληλος, "δεν μπορώ να σας δώσω μισό πεπόνι! Το άλλο μισό πεπόνι τι θα το κάνω;"
- "Οχι!", επιμένει αυτή, "Θέλω μισό πεπόνι!"
- "Μα δεν γίνεται αυτό", απαντά και πάλι ο υπάλληλος.
- "Γίνεται, πώς δεν γίνεται! Να με πας αμέσως στον διευθυντή σου. Θέλω να του μιλήσω".
Μπαίνει ο υπάλληλος φουριόζος στο γραφείο του διευθυντή και αρχίζει:
- "Κύριε διευθυντά είναι μια καρ...λα έξω και μου ζητάει μισό πεπόνι..."
Πριν όμως προλάβει να τελειώσει τη φράση του βλέπει με την άκρη του ματιού του την κυρία ακριβώς από πίσω του, οπότε συνεχίζει:
- "...και είναι η εξαιρετική πελάτισσά μας απο δω, που θέλει να αγοράσει το άλλο μισό!"
Σώζεται η κατάσταση, παίρνει η κυρία το μισό πεπόνι της και αμέσως μετά ο διευθυντής καλεί τον υπάλληλο στο γραφείο του.
- "Παιδί μου, σε θαύμασα προηγουμένως. Τι ικανότητα, πόσο ετοιμόλογος ήσουν! Μπράβο, μπράβο! Αποφάσισα να σου δώσω προαγωγή. Πες μου σε ποιο υποκατάστημα θέλεις να σε πάω ως υποδιευθυντή!"
- "Δεν ξέρω κύριε διευθυντά, όπου θέλετε σεις!"
- "Μα πες μου, πού σου αρέσει;"
- "Οπου να' ναι, δεν έχω πρόβλημα!"
- "Καλά λοιπόν, θα πας στο Αιγάλεω!"
- "Στο Αιγάλεω;"
- "Ναι, στο Αιγάλεω!"
- "Ε, όχι να πάω και στο Αιγάλεω!"
- "Γιατί, τί έχει το Αιγάλεω;"
- "Ελάτε τώρα! Το Αιγάλεω, ποδοσφαιριστές βγάζει, και πουτ...ες!"
- "Μα τι λες παιδί μου! Η γυναίκα μου είναι από το Αιγάλεω!"
- "Σοβαρά;... και σε ποιά ομάδα παίζει;"

[Stokos]

Αλήτες μοδεράτορες... σβήσαν το thread πριν ποστάρω. Αλλά το καλό το παλικάρι (τι ποιος παλικάρι? εγώ φυσικά) ξέρει και άλλο μονοπάτι:

EDIT: ξέχασα να του πω ότι δεν είναι rgp αλλά rpg (role playing game) και επίσης δεν έχει νόημα να ζητάει ή roleplaying ή "rgp" αφού είναι το ίδιο πράγμα! Παρατηρήστε βέβαια ότι θέλει το παιχνίδι να μην "require High Graphics or Video Card". Το παιχνίδι δεν ζητάει (require) High Graphics, αλλά έχει (ή δεν έχει) High Graphics. Το "Video Card" από μόνο του έτσι όπως το γράφει δεν έχει νόημα. Θα έπρεπε να πει "doesn't require a better/more powerfull/... Graphic Card". Και συνεχίζω... το "I'm wanting" είναι λάθος. Έπρεπε να γράψει είτε "I want" είτε "I'm looking/searching for a ..." κ.τ.λ. Όχι τίποτα, να διορθώσει και το botάκι για την επόμενη φορά...

Πάντως το "I'm about to go to High School" είναι αρκετά αληθοφανές... Για το ότι έχει Linux δε θα το λεγα βέβαια, αλλά εδώ μας βγήκε Linuxάς και ο Λιακόπουλος. (Φήμες μάλιστα λένε ότι χρησιμοποιεί τη διανομή Arch Linux την οποία εφηύραν οι Αrchαίοι ημών πρόγονοι).


Σφεντόνα την έκανα πάλι.

[Vagoulas]

Πέντε τύποι, ένας μηχανικός, ένας λογιστής, ένας χημικός, ένας
κομπιουτεράς,και ένας δημόσιος υπάλληλος καυχιόντουσαν για το πόσο έξυπνα σκυλιά έχουν.
Για να τους δείξει ο μηχανικός, φωνάζει τον σκύλο του. "'Σχεδιαστή' κάνε...
το κόλπο σου!" του λέει! Ο 'Σχεδιαστής' ανεβαίνει πάνω σε ένα γραφείο, βγάζει
χαρτί και μολύβι και ζωγραφίζει έναν κύκλο, ένα τετράγωνο και ένα τρίγωνο.
Όλοι είπαν ότι είναι απίστευτο.

Ο δικός μου είναι καλύτερος" λέει ο λογιστής. "Spreadsheet κάνε παιχνίδι"
του λέει κι ο σκύλος πάει μέσα στην κουζίνα και επιστρέφει με μια
vτουζίνα
κουλουράκια, τα οποία διαιρεί σε 4 ίσα μέρη με τρία το
Καθένα μέρος.
Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν καλό.
Αλλά ο χημικός λέει ότι ο δικός του είναι καλύτερος! "Μεζούρα" του λέει,
"κάνε το κόλπο σου". Ο 'Μεζούρας' σηκώνεται, πάει μέχρι το ψυγείο, το
ανοίγει, βγάζει μισό λίτρο γάλα "ΑΓΝΟ" και ένα ποτήρι και
το γεμίζει μέχρι πάνω χωρίς να του φύγει ούτε σταγόνα.
Όλοι είπαν ότι είναι κάτι παραπάνω από εντυπωσιακό.
Ο κομπιουτεράς λέει "ο δικός μου δεν παίζεται!". "Σκληρέ Δίσκε" του λέει
"κάνε τα κόλπα σου". Ο 'σκληρός δίσκος' μπαίνει στο δωμάτιο με το
κομπιούτερ, το ανοίγει, ψάχνει για ιούς, κάνει αναβάθμιση στο λειτουργικό
σύστημα, στέλνει email, κάνει εγκατάσταση το tomb raider 5 και αρχίζει να
παίζει!
Όλοι είπαν ότι αυτός θα είναι μάλλον ο κορυφαίος σκύλος.

Μα ο δημόσιος υπάλληλος είχε άλλη άποψη. "'Αραχτέ', κάνε τα κόλπα σου". Ο
'Αραχτός' σηκώνεται στα πόδια του, τρώει όλα τα κουλουράκια, πίνει το
γάλα,
σβήνει όλα τα αρχεία στο κομπιούτερ, παραπονιέται ότι πονάv τα μάτια του
από
τον υπολογιστή, συμπληρώνει αναφορά για επικίνδυνες συνθήκες εργασίας, την
καταθέτει για αποζημίωση και πάει σπί τι για 6 μήνες με αναρρωτική άδεια
μετ' αποδοχών λόγω υπερκόπωσης!!!!!!!


by troktiko.blogspot.com

[yin]

1. 'Αψογο σέρβις
Στο εστιατόριο, ένας πελάτης φωνάζει:
- Σερβιτόρε, μια μύγα στην σούπα μου.
- Την φέρνω αμέσως, κύριε!

2. Ας πρόσεχαν
Τρία λιοντάρια πάνε για κυνήγι. Κάποια στιγμή βλέπουν μια αντιλόπη που βόσκει
και αρχίζουν να την πλησιάζουν σιγά σιγά. Ξαφνικά, η αντιλόπη σηκώνει το κεφάλι της,
μυρίζει τον αέρα και απομακρύνεται τρέχοντας. Τότε λέει το ένα λιοντάρι:
- Ποιος δεν πλύθηκε;

3. Στερνή μου γνώση...
Ένας ταξιδιώτης έχει χαθεί στην έρημο και περπατάει κατάκοπος.
Κάποια στιγμή, βλέπει μπροστά του έναν τύπο που πουλάει γραβάτες.
Του φαίνεται πολύ παράξενο, αλλά συνεχίζει τον δρόμο του.
Ύστερα από λίγο βλέπει και δεύτερο τύπο που πουλάει γραβάτες,
και τρίτο, και τέταρτο, και πέμπτο.
Ο ταξιδιώτης έχει πάθει την πλάκα του, αλλά δεν αγοράζει γραβάτα,
γιατί δεν βλέπει σε τι μπορεί να του χρησιεύσει στην έρημο.
Κάμποση ώρα αργότερα βλέπει μπροστά του ένα πολυτελέστατο ξενοδοχείο.
Γεμάτος χαρά, πλησιάζει την κεντρική είσοδο και ετοιμάζεται να μπει.
'Ομως..., ο πορτιέρης τον σταματάει και του λέει:
- Λυπάμαι, κύριε, αλλά η είσοδος επιτρέπεται μόνο με γραβάτα!

Μίκυ Μάους Τεύχος 1999 (5.11.2004)
Ιστορικό τεύχος!

[patirgerasimos]

πρoϊστορικό μη σου πω...

[kkalop]

[Stokos]

[metalhead]

---

Αυστηρά ετοιμόλογος ο Γιωργάκης μέχρι και κινέζικα ξέρει το παιδί και απο λιακάδα θα σκίζουμε άλλο τίποτα μόνο αισιοδοξία , χαρά και λιακάδα θα υπάρχει στη νέα Γη της επαγγελίας του Γιωργάκη ποτέ σύννεφα δεν θα υπάρχουν
πια πάνω απ'τα κεφάλια μας και μόνο ήλιος θα λούζει τα χαρούμενα πρόσωπα των πολιτών .
Αφού λέει απο τώρα , χειμώνας καιρός , μοιράζουν καπέλα στα παραταξιακά τραπεζάκια για να μη πάθουν και καμιά ηλίαση τα παιδιά καθότι και το πράσινο τραβάει τον ήλιο όπως λένε ..... ( χα χα χα χα χα χα χα χα , n φορές ).

---

[kkalop]

To Καμάκι

Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει την ζώνη βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει στη ζωή του.
Καθώς αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ' ευθείαν σ' αυτόν τον πιάνει Κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση.
Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της την ρωτά:
'Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής;'
'Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο' του απαντά η γυναίκα.
'Θεούλη μου' σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας. 'Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών!!'
Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει:
'Πολύ συναρπαστικό.. Και με ποια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;'
'Είμαι εισηγήτρια' απαντά αυτή. Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου να απομυθοποιήσω μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα'.
'Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι;' ρωτά ο άνδρας.
'Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν μεγάλο πέος, ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής που ξεπερνούν τις περισσότερες προσδοκίες.
Ένας άλλος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές ενώ οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι'.
Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει:
'Συγνώμη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και δεν ξέρω ούτε το όνομά σας'
'Καθιστή Αρκούδα' λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί,
'Καθιστή Αρκούδα Παπαδόπουλος'.

[patirgerasimos]

χαχαχαχαχα καλό