Χιούμορ - Ανέκδοτα

[skoulikios]

Το παραπάνω post είναι πολύ πιο αστείο από τα μισά παραπάνω!!!
Μπράβο ρε gossipgirl

[megatron]

συγγνώμη ρε παιδιά δεν βλέπετε ότι το τόπικ είναι χιούμορ ανέκδοτα...Τι......είναι αυτά που γράφετε???

ε φαίνεται ότι δε έχουμε την ίδια αίσθηση δε πειράζει συνηθισέ το...

Ενα καλό το έιπε και ο ξάδερφος Λέων τις προάλλες

Ήταν ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας. Καθόντουσαν και οι τρεις σε μια λίμνη. Ξαφνικά εμφανίζεται μπροστά τους ο Χάρος και τους λέει:
ΧΑΡΟΣ: Θα ρίξει ο καθένας σας μέσα στη λίμνη από ένα αντικείμενο, ότι θέλετε και άμα το βρω, θα σας πάω στον Αχέροντα (το ποτάμι της κόλασης).
Πάει ο Γερμανός και πετάει ένα αντικείμενο. Μπαίνει ο Χάρος μες στην λίμνη. Μετά από λίγο βγαίνει από τη λίμνη με ένα κομμάτι ξύλο και λέει:
ΧΑΡΟΣ: Στον Αχέροντα.
Πάει ο Ιταλός και πετάει ένα αντικείμενο. Μπαίνει ο Χάρος και μετά από λίγο σηκώνεται με ένα κομμάτι σίδερο στον ωμό και λέει:
ΧΑΡΟΣ: Στον Αχέροντα.
Πάει ο Έλληνας και πετάει ένα αντικείμενο. Μπαίνει ο Χάρος και αρχίζει να ψάχνει. Μετά από μια ώρα βγαίνει να πάρει μια ανάσα αγανακτισμένος. Ξαναμπαίνει και μετά από μια ώρα απογοητευμένος βγαίνει από τη λίμνη και ρωτάει τον Έλληνα:
ΧΑΡΟΣ: Μπράβο σώθηκες αλλά πες μου, τι πέταξες μες στην λίμνη;
Και ο Έλληνας απαντάει:
ΕΛΛΗΝΑΣ: Ντεπον αναβράζον!

[gossipgirl]

ε φαίνεται ότι δε έχουμε την ίδια αίσθηση δε πειράζει συνηθισέ το...

καλα απο σενα δεν περιμενα και τιποτα περισσοτερο...
ειδικα με το τελευταιο με το ντεπον εχω πεσει κατω απο τα γελια...μπα σε καλο σου βραδυατικα!

[kkalop]

Μπαίνει ο άντρας στην κρεβατοκάμαρα κρατώντας ένα ποτήρι νερό και ένα κουτί ασπιρίνες, και βρίσκει τη γυναίκα του να διαβάζει ένα περιοδικό:
-Αγάπη μου, σου έφερα ασπιρίνες!
Εκείνη τον κοιτάζει έκπληκτη.
-Μα δεν έχω πονοκέφαλο!
-Αχάαα!

[Stokos]

http://sc.tri-bit.com/John_Gabriel's_Gr ... wad_Theory

[Mr Q]

Μπαίνει ένας σκύλος σε ένα κρεοπωλείο με
μία τσάντα γύρω από τον λαιμό του.
Περιμένει τη σειρά του, πηγαίνει προς τις
μπριζόλες και γαβγίζει 4 φορές, οπότε ο χα-
σάπης καταλαβαίνει και του βάζει 4 μπριζό-
λες. Μετά πηγαίνει κοντά στη μηχανή του
κιμά και γαβγίζει δύο φορές. Του βάζει ο
χασάπης και 2 κιλά κιμά, παίρνει όσα λεφτά
πρέπει από την τσάντα, του περνάει μία σα-
κούλα γύρω από τον λαιμό και τον αφήνει
να φύγει. Ενας από τους πελάτες που είδε
τη σκηνή ακολουθεί τον σκύλο να δει πού
θα πάει. Περνάει δυο-τρεις δρόμους και
βλέπει τον σκύλο να γρατζουνάει με τα νύ-
χια του μια πόρτα, ο ιδιοκτήτης να του
ανοίγει και αυτός να μπαίνει μέσα. Εκείνη τη
στιγμή πετάγεται ο τύπος και του λέει:
«Εχετε πολύ έξυπνο σκύλο, το ξέρετε;»
«Σιγά την εξυπνάδα. Είναι η δεύτερη φορά
αυτή την εβδομάδα που ξεχνάει τα κλειδιά
του!

[Christos_ST]

Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για 200 euro.
Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λέει ότι δεν έχει μετρητά μαζί του, αλλά θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει, με την ονομασία "ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ TO ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ".
Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε τιμή. Έτσι βάζει το γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για 100 euro και εσώκλεισε την ακόλουθη δακτυλογραφημένη σημείωση:

Αξιότιμη Κυρία,
Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό 100 euro για το μίσθωμα του
διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό,
επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, ήμουν κάτω από την εντύπωση πως:
1) δεν είχε ξανανοικιαστεί
2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση
3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά.
Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή
θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο.

Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση:

Αξιότιμε Κύριε,
Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να
παραμείνει μη κατειλημμένο.
Όσον αφορά στη θερμότητα, υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε
σε λειτουργία.
Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους, αλλά
εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την
ιδιοκτήτρια.
Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την
τωρινή σπιτονοικοκυρά σας...

[Alexander]

Η κολυμβήτρια!

Μια φορά ένας τύπος καθόταν σε ένα μπαρ. Εκεί που καθότανε και έπινε το ποτό του, μπαίνει μία γυναίκα με φοβερό κορμί. Πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει εκείνη το κεφάλι και ο τύπος μένει άναυδος. Η γυναίκα είχε απίστευτο κορμί, αλλά η φάτσα της ήταν πολύ άσχημη. Για να σπάσει ο πάγος, την ρωτάει ευγενικά:
- Πού το έφτιαξες αυτό το κορμί, κούκλα μου;
- Στο κολυμβητήριο απέναντι, λέει αυτή κολακευμένη με νάζι.
Και την ξαναρωτά ο τύπος.


- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα;

[Grisslol]

Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει:
«Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».

Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει:
« Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα, δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου».

Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει:
« Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα.
Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: "Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;"».

[JimMichael]

Διαφορά αντρών - γυναικών.

Γυρίζει η γυναίκα στο σπίτι αργά το βράδυ.
Άντρας: Πού ήσουν και γύρισες τέτοια ώρα;
Γυναίκα: Με μια φίλη σπίτι της ήπιαμε δυο ποτήρια κρασί.
Πάει λοιπόν ο άντρας και παίρνει τηλέφωνο τις 10 πιο κοντινές φίλες της γυναίκας του. Καμία δεν το επιβεβαιώνει.

Γυρίζει ο άντρας χαράματα.
Γυναίκα: Πού ήσουν και γύρισες τέτοια ώρα;
Άντρας: Με έναν φίλο ήμασταν και ήπιαμε δυο μπύρες.
Πάει λοιπόν οι γυνάκα και παίρνει τηλέφωνο τους 10 πιο κοντινούς φίλους του άντρα της. 8/10 το επιβεβαιώνουν. Οι άλλοι δύο επιμένουν πως είναι ακόμα εκεί.

[JimMichael]

Δυο ξανθιές μπαίνουν μέσα σε ένα ασανσέρ. Σε κάποια φάση το ασανσέρ κολλάει και μένουν μέσα μπλοκαρισμένες. Πανικόβλητη η μία φωνάζει:
-Βοήθεια, κάποιος...
Μετά η δεύτερη:
-Εεεεε, βοήθεια κανείς χριστιανόοοοος.
Ξανά η πρώτη:
-Δε μας ακούει κανείς. Τι θα κάνουμε;
-Θα φωνάξουμε ταυτόχρονα.
Μ'ενα στόμα μια φωνή λοιπόν και οι δυο:
-ΤΑΥΤΟΟΟΟΧΡΟΝΑΑΑΑΑ

[kavourdilis]

πανάρχαιο...το χει κ βιντεακι ο σεφερλής...

http://asimonis.wordpress.com/2011/02/28/%CE%B1%CE%BD%CE%B5%CE%BA%CE%B4%CE%BF%CF%84%CE%BF-8/

[JimMichael]

Teacher: Can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?

Student: Smo-king, Drin-king & Fuc-king

[JimMichael]

Μπαίνει τύπος 50 χρονών μέσα στο σπίτι φουριόζος με ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτια......
"Γυναίκα, γυναίκααααααα... λύσαμε όλα μας τα προβλήματα...κέρδισα 10 εκατ ευρώ στο Τζόκερ.." Από την αναμπουμπούλα, τους χορούς, τα φιλιά και τα ξαφνικά νέα... μπάμ...χτυπάει καρδιά την γυναίκα και πάρτην κάτω σέκος...
Σταματάει ο άντρας... την κοιτάει και αναλογίζεται....
"Ρε άμα σε θέλει η πουτ@##α η τύχη..."

[JimMichael]

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και

ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει

αμέσως το καλύτερο και του λεει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :

-'Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο

σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο». Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά

προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.

- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.

- «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου»

απαντά ο πελάτης.

Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την

γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει

στον πελάτη και του λέει:

- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια

θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουtanας και την άλλη στον

μπέο αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».

- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.

Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει.

Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:

- «Γίνεται και με μία....»