Χιούμορ - Ανέκδοτα

[Stokos]

Σε ποινή φυλάκισης 6,5 ετών καταδικάστηκε 26χρονος Βόσνιος, ο οποίος είχε εκτοξεύσει αντιαρματική ρουκέτα κατά της πεθεράς του, θεωρώντας την υπεύθυνη για το ναυάγιο του γάμου του.

Σύμφωνα με τα στοιχεία που παρουσιάστηκαν στο δικαστήριο, ο Μίροσλαβ Μϊλιτς εγκαταλείφθηκε από τη σύζυγό του τον περασμένο Νοέμβριο, καυγάδισε άγρια με την πεθερά του και στη συνέχεια επέστρεψε με έναν εκτοξευτήρα ρουκέτας, την οποία και έριξε εναντίον του σπιτιού της τελευταίας.

Από την έκρηξη η άτυχη γυναίκα τραυματίστηκε σοβαρά, ενώ τόσο η σύζυγος όσο και ο πατέρας της, που βρίσκονταν επίσης στο σπίτι κατά την επίθεση, γλίτωσαν με ελαφρά τραύματα.

Σύμφωνα με το κατηγορητήριο, ο απελπισμένος σύζυγος προσπάθησε στη συνέχεια να δώσει τη χαριστική βολή στην πεθερά του με ένα καλάσνικοφ, αλλά ευτυχώς αστόχησε.

http://www.youtube.com/watch?v=2UUuvfTks0g

[jimar]

...αντιαρματική ρουκέτα για κυρίως πιάτο....καλάσνικοφ για επιδόρπιο....
...όταν ο άνθρωπος έχει γούστο.... αλλά πολύ φασαρία....
.. ας της έκανε δώρο μια ηλεκτρική συσκευή made in china....

[Vagoulas]

Ένας άνδρας που επιβαίνει σε ένα αερόστατο έχει χάσει τον προσανατολισμό του. Μειώνει το ύψος και βλέπει μια γυναίκα στο έδαφος. Μειώνει κι άλλο το ύψος και φωνάζει:

"Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Είχα υποσχεθεί σ' ένα φίλο μου να τον συναντήσω πριν από μία ώρα και δεν ξέρω που είμαι".

Η γυναίκα στο έδαφος απαντά: "Είστε σε ένα αερόστατο, σε ύψος περίπου δέκα μέτρων πάνω από το έδαφος. Βρίσκεστε στο βόρειο γεωγραφικό πλάτος 40 έως 41 μοιρών και σε δυτικό γεωγραφικό μήκος 59 έως 60 μοιρών".

"Πρέπει να είστε μηχανικός" λέει ο άντρας που βρίσκεται στο αερόστατο.

"Πράγματι", απαντά η γυναίκα. "Πώς το καταλάβατε";

"Ακούστε", λέει ο άνδρας που βρίσκεται στο αερόστατο."Όλα όσα είπατε είναι σωστά από τεχνικής πλευράς, αλλά δεν έχω ιδέα σε τι θα μου χρησιμεύσουν οι πληροφορίες σας, ούτε ξέρω ακόμα που είμαι. Για να είμαι ειλικρινής, δεν με βοηθήσατε και πολύ. Μάλλον καθυστερήσατε το ταξίδι μου κι άλλο".

"Εσείς πρέπει να είστε manager", λέει η γυναίκα.

"Πράγματι", απαντά ο άντρας που βρίσκεται στο αερόστατο. "Αλλά πώς το καταλάβατε";

"Ακούστε", λέει η γυναίκα. "Δεν γνωρίζετε ούτε που είστε, ούτε που πάτε. Μια μεγάλη ποσότητα θερμού αέρα σας έφερε στην τωρινή σας θέση. Δώσατε μια υπόσχεση χωρίς να έχετε ιδέα πως θα την τηρήσετε και περιμένετε από αυτούς που είναι κάτω από εσάς να επιλύσουν τα προβλήματά σας. Στην πραγματικότητα είστε ακριβώς στην ίδια κατάσταση όπως και πριν από τη συνάντησή μας, μόνο που τώρα κατά έναν περίεργο τρόπο φταίω εγώ!".

[macJohn]

Ένας άνδρας που επιβαίνει σε ένα αερόστατο έχει χάσει τον προσανατολισμό του. Μειώνει το ύψος και βλέπει μια γυναίκα στο έδαφος. Μειώνει κι άλλο το ύψος και φωνάζει:

"Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Είχα υποσχεθεί σ' ένα φίλο μου να τον συναντήσω πριν από μία ώρα και δεν ξέρω που είμαι".

Η γυναίκα στο έδαφος απαντά: "Είστε σε ένα αερόστατο, σε ύψος περίπου δέκα μέτρων πάνω από το έδαφος. Βρίσκεστε στο βόρειο γεωγραφικό πλάτος 40 έως 41 μοιρών και σε δυτικό γεωγραφικό μήκος 59 έως 60 μοιρών".

"Πρέπει να είστε μηχανικός" λέει ο άντρας που βρίσκεται στο αερόστατο.

"Πράγματι", απαντά η γυναίκα. "Πώς το καταλάβατε";

"Ακούστε", λέει ο άνδρας που βρίσκεται στο αερόστατο."Όλα όσα είπατε είναι σωστά από τεχνικής πλευράς, αλλά δεν έχω ιδέα σε τι θα μου χρησιμεύσουν οι πληροφορίες σας, ούτε ξέρω ακόμα που είμαι. Για να είμαι ειλικρινής, δεν με βοηθήσατε και πολύ. Μάλλον καθυστερήσατε το ταξίδι μου κι άλλο".

"Εσείς πρέπει να είστε manager", λέει η γυναίκα.

"Πράγματι", απαντά ο άντρας που βρίσκεται στο αερόστατο. "Αλλά πώς το καταλάβατε";

"Ακούστε", λέει η γυναίκα. "Δεν γνωρίζετε ούτε που είστε, ούτε που πάτε. Μια μεγάλη ποσότητα θερμού αέρα σας έφερε στην τωρινή σας θέση. Δώσατε μια υπόσχεση χωρίς να έχετε ιδέα πως θα την τηρήσετε και περιμένετε από αυτούς που είναι κάτω από εσάς να επιλύσουν τα προβλήματά σας. Στην πραγματικότητα είστε ακριβώς στην ίδια κατάσταση όπως και πριν από τη συνάντησή μας, μόνο που τώρα κατά έναν περίεργο τρόπο φταίω εγώ!".

Πολύ καλό, αλλά πες και το χθεσινό με τους Strouth και James...

[Vagoulas]

Πολύ καλό, αλλά πες και το χθεσινό με τους Strouth και James...

Άστο καλύτερα γιατί θα τους κράζει το forum για κανά αιώνα με την ταγαριά που κουβαλάνε...

[Joey]

Ενας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.

- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί.

Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.

- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε αφηρημένος από το σπίτι του μια
μέρα, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα .... πέφτει κάτω νεκρή. Τέζα.
- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε.
- Α γεια σου !!!

[Stokos]

2 Γιαγιάδες κάθονταν και πλέκαν.

-Μαρικά, χθες βγήκα μια βόλτα στο πάρκο και είδα έναν βιαστή.
-Α ναι? Και τι έκανες?
-Έτρεχα, έτρεχα... αλλά δε τον πρόλαβα >:(

[Stokos]

Ακολουθεί cult λαϊκό ανάγνωσμα:

Κάπου μέσα στη ζούγκλα ακούγονται φωνές και σαματάς από το σπίτι του Ταρζάν και της Τζέιν.
Η Τζέιν τα είχε πάρει με τον Ταρζάν γιατί τον τελευταίο καιρό την παραμελεί και εκτός αυτού είχε μάθει ότι την πέφτει και σε άλλες γκόμενες.
- "Ταρζάν είσαι μεγάλος μακάκας. Συνέχεια βγαίνεις έξω με τους φίλους σου για ποτά και έμενα με αφήνεις συνέχεια μόνη. Αλήτη!"
Ο Ταρζάν απαντάει, προσπαθώντας να την καλοπιάσει:
- "Μα τι είναι αυτά που λες αγάπη μου. Εγώ που σ’ αγαπάω, εγώ που σε φροντίζω, εγώ…εγώ…εγώ" και άλλα τέτοια.
- "Άσε ρε γελοίε τις φαφαριές σου!", απαντά με θυμό η Τζέιν, "...έμαθα ότι την πέφτεις και σε άλλες γκόμενες ρε κερατά. Σε μένα τα κάνεις αυτά; Σε μένα; που σου έδωσα τα πάντα, γαϊδούρι ε γαϊδούρι;!"

Με τα πολλά, ο καβγάς ανάμεσα στο ζευγάρι άναψε για τα καλά.
Φώναζε, ούρλιαζε και έσπαζε πράγματα η Τζέιν, ο Ταρζάν προσπαθούσε να δικαιολογηθεί αλλά το μόνο που κατάφερνε δεν ήταν άλλο από το να εκνευρίσει παραπάνω την Τζέιν, η οποία φτάνοντας στο αμήν τον έδιωξε από το σπίτι.
- "Να φύγεις ρε από το σπίτι να φύγεις…. να πας να σου μαγειρεύουν και να σε σιδερώνουν οι γκόμενες σου ρε καραγκιόζη."
Ο Ταρζάν χωρίς να πάρει τίποτα και με ένα βρόντηγμα τις πόρτας φεύγει από το σπίτι. Στο δρόμο σκεφτόταν που να πάει να μείνει. Να πάω στον έναν, να πάω στον άλλο, να πάω εδώ να πάω εκεί μέχρι που αποφάσισε.
- "Θα πάω να μείνω με τη μαϊμού που μένει και μόνη της."
Τόπε και το κάνε.
Εκεί στο σπίτι της μαϊμούς τα πράγματα δεν πήγαιναν και πολύ καλά. Ο Ταρζάν εκνευριζόταν με όλους και με όλα για ψύλλου πήδημα.
Ακόμα και στη ζούγκλα όταν τον συναντούσαν φίλοι και τον ρωτούσαν πως είναι, αυτός ξεσπούσε πάνω τους φωνάζοντας, βρίζοντας και μετά έφευγε πηδώντας από κλαδάκι σε κλαδάκι.
Σε κάποια φάση ο κολλητός του δεν άντεξε αυτήν την κατάσταση συνεχούς εκνευρισμού και ξεσπάσματος του Ταρζάν και αποφάσισε να πάει να βρει τη Τζέιν και να τη ρωτήσει τι συμβαίνει.
Το απόγευμα παίρνει ένα κουτί noiseta και ντριιιιιιιιιιιν χτυπά το κουδούνι. Του ανοίγει η Τζέιν τον καλωσορίζει, αυτός της φιλάει το χέρι και εισέρχεται. Ο κολλητός αμέσως ρωτάει τη Τζέιν που είναι ο Ταρζάν και αυτή του απαντάει ότι δεν μένει πια στο σπίτι. Ο κολλητός παραξενεύετε και την ρωτάει τι συνέβη.
- "Να μωρέ πριν μια βδομάδα μαλώσαμε με τον Ταρζάν και του είπα να φύγει από το σπίτι και αυτός πήγε να μείνει μαζί με τη μαϊμού."
- "Στη μαϊμού!? Τώρα κατάλαβα...", μονολογεί ο κολλητός, φεύγει από σπίτι και παίρνει, καρφί, τον Σάκη.
- "Έλα ρε! Έμαθα ρε γιατί μαλώνει, φωνάζει και βρίζει όλο τον κόσμο, Ταρζάν, με το παραμικρό!..."
- "Γιατί?"
- "Είναι φυσιολογικό ρε! Έφυγε από το σπίτι και είναι για λίγο στην Τσίτα."

[tstolt]

Επειδή υπάρχουν και τσατισμένοι άνθρωποι σ' αυτόν τον κόσμο:
ΑΚΑΤΑΛΛΗΛΟ ΓΙΑ ΑΝΗΛΙΚΟΥΣ
http://www.e-write.gr/posts/234

[Vagoulas]

Επειδή υπάρχουν και τσατισμένοι άνθρωποι σ' αυτόν τον κόσμο:
ΑΚΑΤΑΛΛΗΛΟ ΓΙΑ ΑΝΗΛΙΚΟΥΣ
http://www.e-write.gr/posts/234

Ένα μόνο θα σου πώ...ΠΑΠΑΔΕΣ!

[Stokos]

Απο ένα κουίζ:

7.Αν δεν αντεχεις αλλο κ ο συντροφος σου συνεχιζει..τι κανεις?
* προσπαθώ άλλη μια αλλά μπααα......
* κλείνω το NOVA.Αύριο πάλι....
* ειναι αδύνατο..δεν σταματώ ποτε...

[Joshi]

Για να μείνουμε στα cult.

http://www.youtube.com/watch?v=D0dATFqvodY

[megatron]

Για μαθηματικούς:

1) Οι συναρτήσεις κάθονται σ' ένα μπαράκι, κουβεντιάζοντας (πόσο γρήγορα πηγαίνουν στο μηδέν στο άπειρο κτλ.). Ξαφνικά, μία φωνάζει: "Προσέξτε! Έρχεται η παράγωγος!" Όλες κρύβονται αμέσως κάτω απ' τα τραπέζια και μόνο η εκθετική κάθεται ήρεμα πάνω σε μια καρέκλα.

Η παράγωγος μπαίνει μέσα, βλέπει τη συνάρτηση και λέει "Εσυ, δεν με φοβάσαι;"
"Όχι, είμαι η e εις τη x", λέει η εκθετική με αυτοπεποίθηση.
"Ναι" απαντά η παράγωγος "αλλά ποιος είπε ότι παραγωγίζω ως προς χ;"

2) -Είναι ένα ποτάμι με ένα δέντρο εκεί δίπλα, πως θα περάσει ο μαθηματικός απέναντι;
Θα υψώσει το δέντρο στο τετράγωνο και θα φύγει η ρίζα...

3)- Πως μπορεί ένας μαθηματικός να βγει από ένα δωμάτιο χωρίς κανένα άνοιγμα;
Έστω πόρτα...( )

4) Δύο φίλοι κάνουν ένα ταξίδι με αερόστατο. Κάποια στιγμή αρχίζει να βρέχει. Σε πολύ λίγο η βροχή γίνεται καταιγίδα και το αερόστατο κομμάτια. Πυξίδες και χάρτες χάνονται. Οι δύο φίλοι κρατιούνται από κάτι σκοινιά και καταφέρνουν να προσγειωθούν σώοι και αβλαβείς σε ένα λιβάδι. Η καταιγίδα έχει πια σταματήσει και περίπου στο κέντρο του λιβαδιού μπορούν να διακρίνουν έναν άντρα να διαβάζει. Πάνε λοιπόν προς το μέρος του και τον ρωτάνε:
- "Συγνώμη, μήπως ξέρετε που βρισκόμαστε;"
Ο άντρας κοιτάει για λίγο γύρω του, σκέφτεται και λέει:
- "Βρίσκεστε στη μέση ενός λιβαδιού."
Οι φίλοι τον ευχαριστούν και φεύγουν. Όταν απομακρύνονται κάπως, λέει ο ένας στον άλλο:
- "Αυτός ήταν μαθηματικός!"
- "Που το κατάλαβες;" ρωτάει ο άλλος.
- "Πρώτον σκέφτηκε πριν απαντήσει και δεύτερον έδωσε μια σωστή απάντηση με ακρίβεια, που όμως δε μας χρησιμεύει σε τίποτα!"

[tstolt]

Το παιδάκι ήταν νευρικό και οι γονείς βάλαν κάμερα για να βρουν το λόγο!
http://www.youtube.com/watch?v=TTwgNhX4BSo
(Ηλεκτρολόγο τον κόβω αν δε πάθει έμφραγμα στα 14)

[Stokos]