Χιούμορ - Ανέκδοτα

[kormoranos]

Ποιό είναι το άκρων άωτο της βαρεμάρας???





Να περιμένεις με το σέικερ στο χέρι τον επόμενο σεισμό!!!

[kormoranos]

Ποιό είναι το άκρων άωτο της αμηχανίας???





Να κάθεσαι στα πόδια του πατέρα σου και να του σηκωθεί!!!

[kkalop]

Μια πολύ ωραία γυναίκα ξανθιά και ψηλή πηγαίνει να συμβουλευτεί έναν ψυχίατρο.
  - "Γιατρέ μου, μου συμβαίνει κάτι τρομερό! Μόλις πιω ένα ποτήρι οινοπνευματώδες ποτό θέλω να κάνω έρωτα με έναν οποιονδήποτε άνδρα αμέσως."
  - "Ηρεμήστε κυρία μου... πάω να σας φέρω ένα ποτήρι κονιάκ", απαντά με νόημα ο γιατρός.

[JoVou]

Παραθέτω μερικά που μου άρεσαν από ένα mail που έλαβα για το Μάκη...θα γελάσετε πολύ και θα θυμηθείτε ένα παλιό γνωστό...τον Τσάκ!!

Εν αρχή ήν ο Μάκης

Ο Μάκης δεν σφίγγεται στο χέσιμο. Κάνει ρεπορτάζ μέχρι να βγουν όλα στη φόρα

Ο Μάκης έχει σε DVD την Τσέκου να βιντεοσκοπεί το Ζαχόπουλο.

Όταν γαμάς σε βλέπει ο Μάκης...

Είδες τον Μάκη; Σε είδε πρώτος

Ο Μάκης είναι ο μεγάλος αδερφός του Μεγάλου Αδερφού.

Ο Μάκης ξέρει το τελευταίο δεκαδικό του π.

Ο Σωκράτης ήπιε κώνιο γιατί θα τον έβγαζε ο Μάκης

Ο Μάκης έστησε αυτή την σελίδα για να φακελώσει όσους τον ειρωνεύονται

Ο Μάκης μπορεί να διαβάζει αρχεία video σε οποιοδήποτε format χωρίς να έχει τα codec, με το μάτι...

Αν ο Σάρουμαν είχε τον Μάκη για βοηθό, θα είχε βρει τον Φρόντο σε μία ώρα.

Ο Μακης τραβηξε το βιντεο απο τη βαφτιση του, μονος του.

Όταν ο Μάκης λούστηκε με Herbal Essences, το σαμπουάν είχε οργασμό.

Όταν ο Μάκης παίζει Call of Duty οι σφαίρες του σκοτώνουν παίχτες και σε άλλους servers.

O Νοστραδαμος δεν εβλεπε οραματα. Εβλεπε τα dvd του Μακη.

Η Στάση του Νίκα προκλήθηκε μετά από ρεπορτάζ του Μάκη για στημένες κούρσες

Ο Μάκης ξέρει τη μυστική συνταγή του Drambuie..

Αυτός που δεν ξέρει και νομίζει ότι ξέρει είναι ανόητος. Αυτός που ξέρει και γνωρίζει ότι ξέρει είναι ο Μάκης

H Kιμ έχει μεγάλο πρόβλημα. Δεν μπορεί να προσποιηθεί ότι έχει οργασμό. Ο Μάκης το ξέρει.

Ο Μάκης έχει σε video την δημιουργία της πρώτης βιντεοκάμερας.

Ο Μάκης έχει καταγράψει βίντεο στο οποίο φαίνεται ο Μάκης να καταγράφει σε βίντεο στο οποίο...

Ο Μάκης δέν έκανε πρόταση γάμου στην Κιμ. Της έδειξε το DVD του γάμου τους.

Ο Μάκης κατήγγειλε την καταπάτηση αιγιαλού από τον Μωυσή στην Ερυθρά Θάλασσα

Ο Μάκης δε χρησιμοποιεί το Google Earth. Το Google Earth χρησιμοποιεί το Μάκη.

Ο Μάκης θα κρίνει το Χριστό στη Δευτέρα Παρουσία

Ο Μάκης τραβάει τα βίντεο του Μπιν Λάντεν

Ο Μάκης έχει κάνει λάθος μόνο μία φορά! Όταν νόμιζε πως έκανε λάθος...

Ο Μάκης ξέρει πότε θα πάρει πρωτάθλημα η ΑΕΚ.

Ο Μάκης μιά φορά παρήγγειλε Big Mac στα Goody 's. Και του το έδωσαν έτσι...

When I say jump you say how high. Όταν ο Μάκης λέει πήδα, πηδάς από τον 4ο.

[LoVaBiLL]

* Κάποιο λάκκο έχει ο δρόμος
* Από την πόλη έρχομαι και πάω στο χωριό
* Γελάει καλύτερα όποιος έχει καλύτερα δόντια
* Γύρο-γύρο όλοι, εγώ προτιμώ μπιφτέκι
* Ενα μήλο την ημέρα, δεν μπορεί να σε χορτάσει
* Η γριά κότα όπου να’ναι θα ψοφήσει
* ‘Η στραβός είναι ο γιαλός, ή ίσιος
* Μπρος γκρεμός και πίσω δρόμος
* Οπου λαλούν πολλοί κοκόροι, δεν μπορείς να κοιμηθείς
* Παπούτσι από τον τόπο σου κι ας είναι και γοβάκι
* Φύλαγε τα ρούχα σου, βάζοντας ναφθαλίνη
* Χάνει η μάνα το παιδί και το παιδί τη βρίσκει
* Οποιος νύχτα περπατεί, το πρωί είναι κουρασμένος
* Κύλησε ο τέτζερης και χύθηκε η σούπα
* Κάλλιο πέντε και στο χέρι, απ’το να σου βάζουν χέρι
* Στερνή μου γνώση, επιτέλους ήρθες
* Οταν λείπει η γάτα, βγαίνεις στον δρόμο και την ψάχνεις

[kkalop]

Αποφασίζει ένα βράδυ ο Χριστός να επισκεφτεί τα Ζωνιανά. Χτυπάει μια πόρτα, του ανοίγουν

-Καλώς τονε τον Σύντεκνο. Κάτσε να ξεκουραστείς
-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο......
-Εδώ πρώτα καθόμαστε και μετά συστηνόμαστε

Τι να κάνει ο Χριστός κάθεται

-Βάλε μωρή Μαρία να φάμε.
-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο.......
-Εδώ πρώτα τρώμε και μετά συστηνόμαστε

Τι να κάνει ο Χριστός τρώει.

-Φέρε μωρή Μαρία το ρατσί να πιούμε που ΄ρθε ο ξένος
-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο.......
-Εδώ πρώτα πίνουμε και μετά συστηνόμαστε

Τι να κάνει ο Χριστός κατεβάζει τσι ρατσιές του.

-Φέρε μωρέ Σήφη τη νέα σοδειά να την δοκιμάσουμε.
-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο.......
-Εδώ πρώτα καπνίζουμε και μετά συστηνόμαστε

Τι να κάνει ο Χριστός κατεβάζει δυο τζούρες.

-Και τώρα ωρέ Σύντεκνε ποιος είσαι του λόου σου?
-Είμαι ο Ιησούς Χριστός
-Στο ΄πα ρε Σήφη, φέτος η σοδειά είναι άπιαστη!!! 

[kormoranos]

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει στην κόλαση. Εκεί που καθόταν του λέει ο Σατανάς:
- "Ρε συ πολύ σκυθρωπος φαίνεσαι..."
Άπαντα ο τυπάκος:
"Ε όσο να'ναι... Κόλαση είναι εδώ. Δεν ξέρω τι με περιμένει... Αναθεωρώ τα λάθη που με έφεραν εδώ..."
Ο Σατανάς του απαντά:
- "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... Να σου πω καπνίζεις;" - "Ε, κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα..."
- "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο. Για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι"
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
- "Πίνεις;", τον ρωτά ο Σατανάς.
- "Ε, όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."
- "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι..."
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον:
- "Τζογάρεις;", τον ρωτά ο Σατανάς.
- "Για να μαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζόγαρα..."
- "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θελουν μπαρμπουτάκι. Και να χρεοκοπήσεις δεν θα σ'ενδιαφέρει..."
Τον ρωτά ξανά ο Σατανάς:
- "Κανά τσιγαριλίκι έκανες; Πες αληθεια!"
- "Ναι έπινα... Που και που..."
- "Πέμπτες είναι ημέρα ναρκωτικών. Τα καλύτερα πράγματα από την Κολομβία. Και να εθιστεις τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι."
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
- "Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω;", τον ρωτά ο Σατανάς.
- "Α! Ολα κι όλα! Τις αμαρτίες μου τις έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ!!!!"
Κι ο Σατανάς:
- "Χμμμ... Τότε οι Παρασκευές θα 'ναι ζόρικες..."

[JimMichael]

Ποιό είναι το άκρων άωτο της υπομονής???


Να καθαρίζεις φασολάκια με γάντια του μποξ!!!

Υπάρχει κι άλλη έκδοση αυτού........


Να έχεις ευκοίλια και να σκουπίζεσαι με χαρτοπόλεμο

[JimMichael]

Ρωμαϊκό όργιο τώρα, σε πλήρη συσκότιση όπου γίνεται ο χαμός του χαμού.
Ξαφνικά εκεί που όλα πήγαιναν καλά και τα βογγητά πέφταν σύννεφο, ανάβει ένας το φως και λέει:
"Να οργανωθούμε ρε παιδιά..."
Σβήνει το φως και συνεχίζουν τα βογγητά.
Μετά από λίγα λεπτά όμως πάλι ο τύπος ανάβει το φως και λέει:
"Να οργανωθούμε ρε παιδιά..."
Σβήνει το φως και συνεχίζουν εκ νέου τα βογγητά.
Δεν περνάνε άλλα δυο λεπτά και ο τύπος ξανανάβει το φως και λέει την καθιερωμένη πλέον του ατάκα:
"Να οργανωθούμε ρε παιδιά..."
Εκείνη τη στιγμή πετάγεται ένας άλλος από τους συμμετέχοντες έχοντας την εύλογη απορία:
"Τι θα γίνει ρε φίλε κάθε λίγο και λιγάκι να οργανωθούμε και να οργανωθούμε, μας κόβεις συνέχεια πάνω στο καλύτερο. Τι θες;"
Και τότε απαντάει ο τύπος:
"Μα έχω φάει 3 και δεν έχω ρίξει κανέναν...."

[kkalop]

Ένας φοιτητής της γεωπονικής πάει στο χωριό του και προσπαθεί να κάνει τον
    έξυπνο. Πάει με το θείο του σ' ένα κτήμα και με περισπούδαστο ύφος λέει:
    -Ωραίο το κτήμα αλλά αμφιβάλλω αν σου δώσει 100 κιλά σιτάρι.
    -Κι εγώ παιδί μου αμφιβάλλω, απαντάει ο θείος. Γιατί βλέπεις έχω σπείρει
    μαρούλια...

[kkalop]

Ήταν μια φορά μια ξανθιά και καθώς προχωρούσε βλέπει ένα μηχάνημα που έβγαζε coca-cola, sprite... Βγάζει ένα κέρμα το ρίχνει, πέφτει μια κόκα κόλα. Μετά βγάζει άλλο ένα κέρμα, το ρίχνει και ξανά κόκα-κόλα. Το έκανε συνέχεια μέχρι που είχε μαζευτεί κόσμος από πίσω για να πάρουν ένα αναψυκτικό. Οπότε ακούγεται μια φωνή:
    - Αντε μωρή ηλίθια, τελείωνε πια!!
    Και η ξανθιά όλο χαρά απαντάει:
- Ασε με τώρα που έχω ρέντα!!

[kkalop]

Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητό της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή. Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την
 
  συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και ίσως το πουλήσει. Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000. Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:
 
  -Τι έγινε, το πούλησες το αμάξι σου;
 
  -Όχι.
 
  -Γιατί;
 
  -Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000χλμ!

[kkalop]

Όταν κατέλαβαν οι Γερμανοί το Παρίσι, ένας Ναζί βιάζει μια Γαλλίδα και μετά με ύφος της λέει:
 
  - Όταν σε 9 μήνες γεννήσεις παιδί και βγει αγόρι, θα το ονομάσεις Αδόλφο.
 
  Και η Γαλλίδα:
 
  - Όταν σε 3 μήνες σε πιάσει τσούξιμο και φαγούρα, θα το ονομάσεις σύφιλη!

[kkalop]

Τι είπε ένα σκουλήκι όταν είδε ένα πιάτο μακαρονάδα;

.


-Πω πω παρτούζα!!!

[kkalop]

Γιατί οι γριές δε φορούν μίνι φούστα; 


Για να μη φαίνονται τα βυζιά τους.